|
anhminh26
member
ID 35231
01/10/2008
|
Những chuyện cấm trè em....hihi
- Mẹ ơi mẹ! hu hu hu con không đi khám bệnh chỗ bác sỹ đó nữa đâu!hic
- Sao vậy con!
- ổng nghe nhịp tim của con mà ổng quên không xài ống nghe.
- Vậy làm sao ổng nghe được?
- Ổng để lỗ tai lên ngực con mà nghe nhịp tim đó mẹ.
- Ổng c̣n quên ǵ nữa không con?
- Không mẹ a!
- Vậy là con c̣n may đó. Ổng mà quên ống chích th́ chết.
Thôi không đi khám chỗ đó nữa…..
000000000000000
Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần ǵ cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần ǵ hết vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nh́n xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần ǵ hết vậy ?
Cụ già trả lời chậm răi mặt vẫn quay nh́n về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó.
000000000000000
Một phụ nữ trẻ bế đứa bé vào pḥng khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:
- Cháu bú sữa mẹ hay sữa b́nh?
- Sữa mẹ.
- Vậy cô cởi áo để tôi khám.
Một lúc sau khi khám xét kỹ, ông bác sĩ nói:
- Hèn ǵ thằng bé suy dinh dưỡng. Cô chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! Tôi là chị nó mà!
0000000000000000
Một ông khoảng năm mươi mấy tuổi bước vô tiệm thuốc tây. Thấy ông cứ đứng lúng túng trước một quầy thuốc, cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi:
- Thưa ông cần ǵ ạ?
- Tôi ... muốn mua một hộp condom nhưng không biết cỡ nào cho vừa.
Cô dược sĩ bèn kéo ông ta đến bên trong quầy tính tiền, bảo ông bác kéo dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm cái đó của ông vuốt hai cái. Biết được ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu trên loa:
- Người giúp việc, mang một hộp condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.
Ông bác trả tiền rồi đi ra. Mười phút sau, một người khoảng 30 bước vô. Anh này cũng vậy, không biết ḿnh cỡ nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng làm như vậy, kêu anh ta kéo dây kéo xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:
- Cho một hộp condom cỡ trung b́nh đến quầy tính tiền.
Anh trung niên trả tiền đi ra. Đến chiều, một thanh niên khoảng 17 tuổi bước vô, lại cũng giống hai người kia. Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái. Bổng cô ta kêu to trên loa:
- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà liền lẹ lên!
00000000000000000
Trên sân thương của 1 khach sạn, 1 thiếu nữ thừa dịp không có ai liền tắm nắng khỏa thân. 1 lúc sau,cô nghe có tiếng chân người nên kéo khăn che người laị .
Ông chủ khach sạn vừa thơ hổn hển vưa nói: - Thưa cô, xin cô ăn mặc đúng đắn 1 chut!
Thieu nữ căi: - Nhưng chỗ này có ai đâu - Vâng, ở đây th́ không nhưng cô nằm trên miếng kiếng của 1 pḥng khác !
Thân Chúc các bạn 1 ngày thật vui...hihi
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
anhminh26
member
REF: 283455
01/10/2008
|
BONUS
Cậu em đang chở bà chị đi mua sắm bằng xe Honda .
Bỗng bên đường có một vụ đáng ghen:
một bà lớn tuổi vừa xỉa xói vừa mắng chửi một thiếu nữ .
Bà chị bảo cậu em ngừng xe lại xem ,
nhưng cậu em vừa lái xe đi tiếp vừa cằn nhằn :
-Người ta đánh ghen mà , đâu có ǵ lạ đâu ?
Bỗng bà chị lắc tay cậu em nói lớn :
-Bả xé quần con nhỏ rồi .
Cậu em phản ứng nhanh như điện xẹt :
-Vậy hả , chị chờ tôi một chút , coi chuyện ǵ mà
dữ vậy .............
|
|
|
|
meoluoi0175
member
REF: 283456
01/10/2008
|
mắc cười chít luôn...hihihi...hâhhaaaaaaaaaaaaaaaa
|
|
|
|
aka47
member
REF: 283469
01/10/2008
|
Anh Minh ui là Anh Minh...
Cười ...nhưng kỳ wá hà.
hihii
|
|
|
|
anhminh26
member
REF: 283491
01/10/2008
|
Đă bảo là chuyện cấm trẻ em mờ...!!
nhưng mà đâu có cấm các cô chứ...hihi
Có ǵ đâu mà kỳ hè...mấy cái ń...là chuyện thật đó nha...hehe
mấy em muốn nghe nữa không nè....hihi
|
|
|
|
anhminh26
member
REF: 283493
01/10/2008
|
meoluoi cười ḷi mấy cái nanh ra lun....giống cọp thiệt đó...hihi
2 cái h́nh đó là ǵ dzạ..???
ư nghĩa "NỬA SỐNG NỬA CHẾT" ha....hặc...hặc...!!!!!
|
|
|
|
anhhoanhat
member
REF: 283496
01/10/2008
|
chúc đại ca buổi sáng an lành, cả ngày vui!!!hihihi
chào cả nhà!!!h́nh vui quá ha, em AK hôm qua bắt nạt anh nha
anh méc má em rồi đó, lát về bị la cho mà coi... hihihi
chúc mọi người vui nha!!!
|
|
|
|
50tttntkim
member
REF: 283505
01/10/2008
|
Trùi ui . kim mới 17t 11 tháng 28 ngày hà , chưa đc 18t nữa , chắt ko đc vào đây wá , nhưng chạy lộn chỗ rồi . thôi bây giờ chạy trỡ ra ...hihihihhi
Chúc cả nhà vui nghen.....!!!
|
|
|
|
anhhoanhat
member
REF: 283508
01/10/2008
|
Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng, giọng bực bội:
- Anh! Nh́n em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp vừa gợi t́nh không?
- Em lại định trút bực bội lên đầu anh ư?
|
|
|
|
50tttntkim
member
REF: 283510
01/10/2008
|
Anh trai yêu ui . ko buồn cười chút nào ....hihihihiih
|
|
|
|
anhhoanhat
member
REF: 283514
01/10/2008
|
... em đừng chơi quê anh àh nha!!!
ai nh́n anh cũng bảo buồn cười
chỉ có em nh́n anh là không buồn cười đấy
... em làm anh mất hứng àh... buồn cười đi em gái!!!
... buồn cười anh đi!!!... năn nỉ em đấy... hihihihi
Chúc cả nhà vui nha!!!
|
|
|
|
50tttntkim
member
REF: 283517
01/10/2008
|
Ông nầy tui lạy ông luôn
Thấy ông xấu xí ai đâu thèm ngó
Cười ǵ mà cười đây ông
Sáng xớm ăn chưa mà xí xọn hoài
Cười nè ......hahahahahaha
|
|
|
|
dongtahoangds
member
REF: 283518
01/10/2008
|
Góp với Minh 1 chuyện nhé.
-Có một cửa tiệm bán áo quần, ngày này qua tháng nọ rất ế ẩm
Ông chủ tiệm định bụng chắc phải dẹp tiệm. Bỗng đâu có một cô gái vào xin việc bán hàng.
Thấy tướng ta cô này cũng xinh xinh, ông cũng đành thử một chuyến.
Thế là từ khi mướn cô gái này, cửa hàng nhộn nhịp hẵn lên, khách ra vô tấp nập, mức thu nhập gia tăng.
Sáng nào khách cũng tập trung trước cửa tiệm rất sớm...Ông chủ lấy làm lạ, bèn thức dậy thật sớm, mở cửa tiệm rồi lủi ra ngoài xem xét....
Khách đă đông kể cả lúc ông ta chưa mở tiệm, rơ ràng là một điều lạ lùng hiếm có.
Đến khi cô bán hàng xuất hiện, trong khi đang chui vô tủ hàng mẫu để lau kiếng,
th́ khách lại rộn ràng hơn...
Té ra!!! cô nàng đă quên mặc quần lót.
Biết được ưu điểm này ông chủ bèn khai thác, gọi cô ta vào bảo:
"Thế ở nhà cô c̣n cái váy nào ngắn hơn cái váy hồi sáng không?"
Cô gái hồi hộp, v́ sợ ông chủ biết ḿnh không mặc quần lót, cô xin lỗi xin phải đủ điều v́ sợ bị đuổi việc...Ông chủ chỉ mỉm cười rồi nói:" nếu mặc váy ngắn hơn và cũng quên ...mặc... như hồi sáng th́ tôi sẽ tăng lương cho cô thêm 15%.
Cô gái mừng rỡ, biết ư ông chủ. Hôm sau cô mặc một chiếc váy thật ngắn và phía trên cũng chẳng thêm thắt ǵ cả, hoàn toàn rất mát mẻ...
Ầm một tiếng, tủ kiếng rơi xuống bể tan tành chỉ v́ khách lấn nhau gây ra...
Cô bán hàng cũng bị thương nhẹ.
Bốn anh càng cứu hoả khiêng cô ra cho vào xe cấp cứu, nhưng nón chẳng đội mà lại đi khum khum cái lưng xem rất ngộ, nón được che ở hạ bộ của mấy người lính cấp cứu này...Ông chủ cũng mất toi cái tủ kiếng giá hơn 5 tháng lương của cô bán hàng...(Hết)
HDS
|
|
|
|
hoahuetrang
member
REF: 283519
01/10/2008
|
Trời ạ, đang đau ngũ kg được
Vô DĐ để cho quên cái đau
Mà giờ đau thêm nà trời ạ!hèhèèè
Chúc các bạn vui vẻ thật nhiều nhá.
|
|
|
|
dongtahoangds
member
REF: 283523
01/10/2008
|
Chào Hoa Huệ Trắng,
Lâu quá không gặp, bây giờ th́ cớ đau!
Chúc mau lành nhé!
HDS
|
|
|
|
anhhoanhat
member
REF: 283525
01/10/2008
|
chuyện của Đại ca dongtahoangds ư nghĩa thật ha!!!... hihihiihi
đôi khi khêu gợi quá cũng rắc rối... hihihhi... nhưng kín quá th́ chán lém!!!
hở một chút thôi th́ vui cả nhà nhỉ... hihihihi... hở chút vui là đủ!!!
|
|
|
|
hoahuetrang
member
REF: 283531
01/10/2008
|
Chào anh DTHds! lâu rồi em cũng kg thấy anh, anh có khoẻ kg ạ?
Cảm ơn lời chúc của anh
Những chuyện anh và các bạn kể ở trên làm em mắc cười lắm!
Cảm ơn anh cùng các bạn nhiều.
Đau thật chứ kg cớ đau đâu ạ, giờ đau thêm bắt đền ai đây ạ?
|
|
|
|
dongtahoangds
member
REF: 283536
01/10/2008
|
À ha! Hoa Huệ Trắng trả lời rồi nhé!
Anh biết em đi chẳng trở về
Dặm đường em có gởi về quê
Những lời nhắn nhủ theo cơn gió
Đau ở nơi nào đau làm sao!???
HDS
|
|
|
|
anhhoanhat
member
REF: 283549
01/10/2008
|
Ông nầy tui lạy ông luôn
Thấy ông xấu xí ai đâu thèm ngó
Cười ǵ mà cười đây ông
Sáng xớm ăn chưa mà xí xọn hoài
Cười nè ......hahahahahaha
__________________bé Kim
em cười to quá làm anh rợn tóc gáy rồi nè!!!
|
|
|
|
hoahuetrang
member
REF: 283552
01/10/2008
|
Hèhèèè, anh DTHds ơi! Sai bét.
Em đi vẫn trở lại đây nà
Xa nhau hàng vạn dặm
em vẫn gởi đôi lời đến anh, mà nói trong ḷng đó ạ!hè
Thôi em xin g9 anh, 2 giờ sáng rồi ạ em đi xà lắp đây !
bye bye anh chúc anh tất cả.
HHT
|
|
|
|
anhhoanhat
member
REF: 283553
01/10/2008
|
KIẾN TRÚC SƯ THỜI BAO CẤP
Tầng một dành cho nhà trẻ, các cháu đi bô nên không cần nhà vệ sinh.
Tầng hai dành cho cán bộ công nhân, mọi người đi ở cơ quan.
Tầng ba dành cho cánh văn nghệ sĩ, cánh này được băi nào là nhét vào mồm nhau băi ấy nên không cần lo.
Tầng bốn dành cán bộ cấp cao, mấy vị ấy chỉ quen đi lên đầu thiên hạ.
C̣n tầng năm là cho sinh viên ở, bọn này ăn c̣n chẳng có th́ lo ǵ đi vẹ sinh!
Bởi thế, chúng tôi không xây hố xí để chống lăng phí!”
|
|
|
|
thieucu
member
REF: 283598
01/10/2008
|
Mong Ước Mong Manh
Ở ṿng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hăy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đă trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn c̣n trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rơ ràng hơn, đă qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn c̣n trinh??
Miss: Dạ th́ có ǵ đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra h́nh sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này th́ làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này th́ khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm ǵ hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ư, em không dám đ̣i hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi v́ có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...h́ h́
Em Cũng Là Lính
Hai nam và nữ quân nhân t́nh cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào ḷng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Th́ anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Th́ tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh th́ pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vă đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng răi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Th́ em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng răi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
Câu Chỗ Nào?
Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào. Buồn đời cu Tí nh́n sang bờ sông bên kia th́ thấy có một cô gái lững thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái rổ chứa đầy cá, c̣n cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo ḍng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá nhiều, dễ câu hơn
Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi măi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi. Cu Tí chán nản định đi về th́ lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:
- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?
Cô gái trả lời:
- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang ǵ đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông xă của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày, không bao giờ chịu đi câu hết.
- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?
- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nh́n " cái ấy" của ổng. Nếu nó nằm bên trái th́ tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải th́ qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.
Cu Tí chưng hửng than:
- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, th́ cô đi câu bờ bên nào?
Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:
- Áy dà! Bữa đó th́ tui câu tại chỗ chứ dại ǵ mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!
Phát Súng Ân Huệ
Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loă thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân h́nh vệ nữ nơn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.
Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn ". Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc v́ thấy Em gián điệp vẫn c̣n sống. Mà c̣n nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần th́ thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Th́ ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đă đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp th́ đột nhiên lại chờn tay v́ nh́n thấy cái xxx tuyệt hảo của Em gián điệp.
Theo luật hành quyết th́ sau loạt đạn mà tội nhân không chết th́ người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết th́ phải ngưng hành quyết. V́ vậy Viên đội trưởng sợ ḿnh cũng bắn hụt th́ sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào tŕnh với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng tŕnh báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi truồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ vô tích sự...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp, vị Cai Tổng nh́n em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của ḿnh không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đă dùng phương pháp ǵ mà khiến Em gián điệp phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết v́ bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
Hoá ra ông ta c̣n dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nh́n thấy thân h́nh của cô ta. Đồ nghề của ổng đă làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.
Điều Ước
Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp ǵ hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quư của con nhỏ quá, con ước ǵ nó bự như của quí của con ngựa của con.
Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.
Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp ǵ hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.
Ông tiên nh́n kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
_ Dạ chắc.
Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nh́n cái của quí xem có được thỏa măn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, v́ anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa … cái.
|
|
|
|
thieucu
member
REF: 283599
01/10/2008
|
Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy th́ anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm ǵ
-------------------
Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa th́ một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maư bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đă đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nh́n trước mặt ḿnh đại uư trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của ḿnh và không nh́n thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không t́m thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
-------------------
Hai người Đàn ông trong hành lang pḥng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh t́nh ǵ nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm ǵ khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đă rùng cả ḿnh!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
Chuyện ăn trái cây
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dă man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho ḿnh, ngụi tù trưởng đồng ư nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong ṿng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau th́ chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài ḷng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái th́ tao tha, c̣n không th́ tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta th́ bay lên trời.
Một thời gian sau đó th́ chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho th́ có vẻ dễ dàng với anh ta thật v́ anh ta nhét một hồi thôi th́ đă được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại ph́ cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn ĺa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời th́ gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại ph́ cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng th́ tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây th́ tui chịu hết nỗi nên bật cười...
--------------------------
|
|
|
|
thieucu
member
REF: 283602
01/10/2008
|
Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo
Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết
tín ngưỡng của từng cô.
Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.
Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "
"Có ǵ đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi v́ các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"
-----------------------
Trong pḥng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em c̣n mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề ǵ !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...
-----------------------------------------------------
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hăy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- V́ hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa th́ mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
Đă lâu không dùng
Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gă đàn ông mặc quần áo của ḿnh, đi giày của ḿnh, đang nằm trên giường với vợ ḿnh. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải tŕnh :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ c̣n một ít quần áo của anh đă lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đă lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi c̣n cái ǵ chồng bà Đă lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."
Hai Vợ Chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mănh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ. Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....
|
|
|
|
thieucu
member
REF: 283603
01/10/2008
|
Sau đêm tân hôn
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đă thế rồi, ( thở dài), t́nh chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt v́ cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có ḷng th́ tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ v́ anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».
C̣n " zin" đêm tân hôn
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn ḿnh đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vă đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong pḥng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn c̣n là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói ǵ với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nh́n này, của anh c̣n nguyên đai nguyên kiện
--------------
Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. Anh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.
Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đă tốt bụng với ta, hăy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một barman mà.
Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một barman siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.
Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.
------------------------
Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".
" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"
"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"
------------------------
Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của ḿnh. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy th́ mẹ đă cho con biết rằng không hề có t́nh dục trong gia đ́nh này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, “Chào Dave! Anh khoẻ không?”. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đă bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, Dave nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, ṿng tay choàng qua cổ Dave và nói, “Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ”.
-----------
Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đă về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và ṃ vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dăy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn pḥng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nh́n lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế th́ sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy th́, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"
|
|
|
|
thieucu
member
REF: 283605
01/10/2008
|
Bài học về giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hăi.
Để chứng minh lời ḿnh đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của ḿnh phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đă lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
Nước Quần
Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lư. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ ǵ mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần th́ c̣n làm sao nh́n thấy nước Cuba nữa
Ng̣i nổ
Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Cuội vớ được một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand, kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay lên:
-Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ
Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:
-C̣n cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ
Nói đoạn cởi nốt cả cái quần c̣n lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:
-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện ǵ thế?
-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ng̣i th́ bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.
Hói
Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, v́ khỏe quá vợ nó chịu đếch nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy măi thành nhẵn là hói chứ c̣n con mẹ ǵ.
-Vậy c̣n tao th́ sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày đếch phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít măi thành hói chứ sao, hichic !
Vết nứt
Vùng núi có vết nứt.Thôi th́ các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
-Của chị có nứt to không?
-Trứơc th́ nhỏ. Chồng tao nh́n bảo, trước bé tư, bây giờ rộng qúa đi thui.
-Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại c̣n có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
Một bà đi bên cạnh thêm vào :
-Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.
|
1
2
Xem tat ca
- Xem Tung trang
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
