|
ladieubongg
member
ID 35885
01/23/2008
|
Harley-Davidson
Xin lỗi các bạn không đọc được tiếng Anh nhé! LDB làm biếng dịch quá!
Inventor of the Harley-Davidson motorcycle, Arthur Davidson, died and went to Heaven. At the gates, St. Peter told Arthur "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Arthur thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God.”
St. Peter took Arthur to the Throne Room and introduced him to God.
God recognized Arthur and commented, "Okay, so you were the guy who invented the Harley Davidson motorcycle?”
Arthur said "Yep, that's me.”
God said, "Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?”
Arthur was initially embarrassed, but finally he said "Excuse me, but aren’t you the inventor of woman?” God replied "Yes."
"Well", said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
1). There is too much inconsistency in the front-end protrusions.
2). It chatters constantly at high speeds.
3). Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
4). the intake is placed way too close to the exhaust.
5). and the maintenance costs are enormous!”
"Hmmmmm, you have some good points there", replied God, "hold on.”
God went to His Celestial super computer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.
"Well, it may be true that my invention is flawed", God said to Arthur.
"But according to these numbers, more men are riding my invention than yours."
(st)
--------
Ralph and Edna were both patients in a mental hospital.
One day while they were walking past the hospital swimming pool, Ralph suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Ralph out.
When the Head Nurse became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.
When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged; since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of another patient, I have concluded that your act displays sound mindedness. The bad news is, Ralph, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom. I am so sorry, but he's dead."
Edna replied "He didn't hang himself. I put him there to dry. How soon can I go home?"
(st)
---------
A store that sells new husbands has opened in New York City , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1: These men Have Jobs
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2: These men Have Jobs and Love Kids.
That's Nice she thinks, but I want more.
So she continues upward. The third Floor sign reads:
Floor 3: These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
Wow, she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4: These men Have Jobs, Love Kids are Drop-dead Gorgeous, and Help with Housework.
Oh mercy me! she exclaims, I can hardly stand it! Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5: These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6: You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
The First floor has wives that love Sex.
The Second color has wives that love sex and have big boobs.
THE THIRD, FOURTH, FIFTH AND SIXTH FLOORS HAVE NEVER BEEN VISITED.
(st)
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
ladieubongg
member
REF: 290871
01/23/2008
|
A father asked his 10-year old son if he knew about the birds and the bees.
"I don't want to know," the child said, bursting into tears. "Promise me you won't tell me."
Confused, the father asked what was wrong.
The boy sobbed, "When I was six, I got the 'There's no Easter Bunny' speech.
At seven, I got the 'There's no Tooth Fairy' speech.
When I was eight, you hit me with the 'There's no Santa' speech.
If you're going to tell me that grown-ups don't really get laid, I'll have nothing left to live for."
|
|
|
|
lynhat
member
REF: 290877
01/23/2008
|
Đây là xe hiệu Harley-Davidson nè chị Bông,
thỉnh thoảng chạy giựt le với bà con thiên hạ :
Đây là chiếc xe hơi em mới sắm,
khỏi mất công đội "nồi cơm điện" lên đầu, mũ bảo hiểm :
|
|
|
|
nminhhoang
member
REF: 290879
01/23/2008
|
Thank god...Oh my god...SOS cute...he he he...ha ha ha ...hi hi hi...ôm bụng mà cười chị hai ơi!
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 290881
01/23/2008
|
Công nhận đẹp thiệt đó bác Lỳ Nhất à!
Kỳ này giá xăng lên cao, Bông thấy nhiều người chạy motorbike ngoài đường hơn trước. Bông cũng muốn bỏ xe hộp để chạy motorbike.
Không biết xe cỡ đó chừng bao nhiêu vậy bác?
|
|
|
|
ototot
member
REF: 290883
01/23/2008
|
Tôi phải … xung phong đứng ra dịch bài về “Harley-Davidson” v́ thứ nhất, tôi là người đă từng cưỡi nó, từng bị nó để lại một vết thẹo; thứ nh́ Việt Nam bây giờ là nơi “Harley Davidson” đang tung hoành, có khi c̣n hơn vả ở Mỹ nưă, để tiếng Anh, e không tiện.
Đây, tôi dịch:
Người chế ra xe Harley-Davidson phân khối lớn là anh chàng Arthur Davidson (Mỹ), qua đời và được lên Thiên Đàng!
Tại cổng vào, ông Thánh Phêrô nói với anh : “Bởi lẽ anh là người tốt lắm, và chiếc xe môtô cuả anh đă làm thay đổi cả thế giới, nên ta ban cho anh một phần thưởng, là ở nơi Thiên Đàng này, anh muốn gặp ai cũng được.”
Arthur suy nghĩ một lát rồi nói: “Vậy cho con gặp Chuá đi!”
Thế là Thánh Phêrô dẫn Arthur lên pḥng ngự cuả Chuá để giới thiệu với Ngài.
Thấy Arthur là Chuá nhận ra ngay, và phán : “Được, vậy ngươi là thằng sáng chế ra chiếc xe mô tô Harley-Davidson hỉ!
- Thưa ngài, chính thế! Arthur đáp.
Chuá tiếp: “Kể ra th́ cũng chẳng có ǵ là phi thường cho lắm, khi mà cái đó chẳng mấy vững vàng, lại ồn ào, và không có đường xá th́ cũng chẳng chạy được!
Thoạt tiên, Arthur cũng hơi ngượng, nhưng sau cùng cũng bạo miệng: “Xin lỗi Ngài, chứ phát minh ra đàn bà, th́ cũng là Ngài chứ c̣n ai đâu.
- Cái đó là đương nhiên! Chuá đáp.
- Giưă những người chuyên nghiệp với nhau cả — Arthur nói — con xin thưa chứ sản phẩm cuả Ngài cũng có những khuyết điểm lớn về thiết kế lắm, như - Cái ... dàn trước, tức là những phần ... lồi ra, th́ không ... nhất quán chút nào.
- Ở vận tốc cao, lúc nào cũng kêu ph́nh phịch.
- Cái ... dàn sau coi như có nhiều chỗ quá mềm, đến nỗi nó ... đong đưa qua lại hơi nhiều
- Cái ... lỗ nhập th́ đặt quá gần cái lỗ xuất
- và bảo quản th́ coi bộ tốn kém quá!
-Hmmmm, phần nào ngươi nói cũng có lư; nhưng khoan đă! Chuá nói.
Dứt lời Chuá tiến đến cái máy ... Siêu Vi Tính cuả Ngài, gơ vài chữ, rồi chờ kết quả. Máy in ra một mẩu giấy để Chuá đọc.
Rồi Ngài bảo Arthur: “Đúng là thiết kế cuả ta có phần sơ sót thật. Nhưng theo các dữ liệu ta đọc được th́ số đàn ông cưỡi sản phẩm cuả ta nhiều hơn là sản phẩm cuả nhà ngươi!”
Cảm ơn LDB đă đẻ tôi thử ... dịch để ... tự kiểm điểm.
Thân ái,
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 290886
01/23/2008
|
Cười chết luôn bác Ot ơi!!!
Bài dịch của Bác đạt tiêu chuẩn 120% đó!
Cám ơn Bác nhiều lắm!
----
MH à, thấy em cười là chị vui rồi!
|
|
|
|
anhminh26
member
REF: 290922
01/23/2008
|
Hi ladieubongg,
They are so funny….made me non-stop laughing….hahaha….
Keep going….ladieubongg
Got some another jokes, hope you and our friends enjoy them….hihi
A young businesswoman had just started her own firm. She'd rented a beautiful office and had it furnished with antiques. Sitting there, she saw a man come into the outer office. Wishing to appear busy, the businesswoman picked up the phone and started to pretend she had a big deal working.
She threw huge figures around and made giant commitments. Finally, she hung up and asked the visitor, "Can I help you?"
The man said, "Sure. I've come to install the phone!"
------------------------------------------------------
Poor little Johnnie…..
The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time.
She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came. Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down.
Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report, so she asked him just what that was. "It's a period," reported Johnnie. "Well I can see that," she said, "But what is so exciting about a period."
"Damned if I know," said Johnnie, "But this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next door shot himself."
--------------------------------------------
Job interview
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Person asked a young engineer "What starting salary were you thinking about?"
The Engineer said, "In the neighborhood of $125,000 a year, depending on the benefits package."
The interviewer said, "Well, what would you say to a package of 5 weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every 2 years - say, a red Corvette?"
The Engineer sat up straight and said,
"Wow! Are you kidding?"
The interviewer replied, "Yeah, but you started it."
------------------------------------------
They’re cool ….aren’t they …????...
Have a fun day…..hihi
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 290935
01/23/2008
|
Ha ha ha......cám ơn Anhminh nhé!
Tiếp nè!
The Bathtub Test
During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director how
do you determine whether or not a patient should be institutionalized.
"Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a
teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to
empty the bathtub."
"Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the
bucket because it's bigger than the spoon or the teacup."
"No." said the Director, "A normal person would pull the plug. Do you
want a bed near the window?"
ARE YOU GOING TO PASS THIS ON, OR DO YOU WANT THE BED NEXT TO MINE?
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 290942
01/23/2008
|
A Love Story
> >
> > I will seek and find you . . .
> >
> > I shall take you to bed and have my way with you .
> >
> > I will make you ache, shake & sweat until you moan & groan.
> >
> > I will make you beg for mercy, beg for me to stop.
> >
> > I will exhaust you to the point that you will be relieved when I'm
> > finished with you.
> >
> > And, when I am finished, you will be weak for days.
> >
> >
> >
> >
> > All my love,
> >
> > The Flu
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 291038
01/23/2008
|
On the first day God created the dog. God said, "Sit all day by the
door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will
give you a life span of twenty years."
The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and
I'll give you back the other ten."
So God agreed.
On the second day God created the monkey. God said, "Entertain people,
do monkey tricks, make them laugh. I'll give you a twenty-year life
span."
The monkey said, "Monkey tricks for twenty years? I don't think so.
Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?"
And God agreed.
On the third day God created the cow. "You must go to the field with
the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give
milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years."
The cow said, "That's kind of a tough life you want me to live for
sixty years. Let me have twenty and I'll give back the other forty."
And God agreed again.
On the forth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, marry
and enjoy your life. I'll give you twenty years."
Man said, "What? Only twenty years! Tell you what, I'll take my
twenty, and the forty the cow gave back and the ten the monkey gave back
and
the ten the dog gave back, that makes eighty, okay?"
"Okay," said God, "You've got a deal."
So that is why the first twenty years we eat, sleep, play, and enjoy
ourselves; for the next forty years we slave in the sun to support our
family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain the
grandchildren; and for the last ten years we sit on the front porch
and bark at everyone.
Life has now been explained to you.
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 291040
01/23/2008
|
WIFE VS. HUSBAND
A couple drove down a country road for several miles, not saying a
word.
An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted
to concede their position.
As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked
sarcastically, "Relatives of yours?"
"Yep," the wife replied, "in-laws."
________________________________
WORDS
A husband read an article to his wife about how many words women use a
day... 30,000 to a man's 15,000.
The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat
everything to men...
The husband then turned to his wife and asked, "What?"
_______________________________
CREATION
A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid
and so beautiful all at the same time."
The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so you
would be attracted to me; God made me stupid so I would be attracted to
you !
________________________________
WHO DOES WHAT
A man and his wife were having an argument about who should brew the
coffee each morning.
The wife said, "You should do it because you get up first, and then we
don't have to wait as long to get our coffee.
The husband said, "You are in charge of cooking around here and you
should do it, because that is your job, and I can just wait for my
coffee."
Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible
that the man should do the coffee."
Husband replies, "I can't believe that, show me."
So she fetched the bible, and opened the New Testament and showed him
at the top of several pages, that it indeed says .......... "HEBREWS"
|
|
|
|
nuissc
member
REF: 292143
01/26/2008
|
đọc bài này cười xong là đến nhức đầu ngay.v́ đọc tiếng anh đối với Núi qủa là cực h́nh.hichic
|
|
|
|
ototot
member
REF: 292188
01/26/2008
|
Chuyện cười cuả "Tây", có khi "Ta" cũng cười được, nhưng có khi chỉ "Tây" mới cười được.
V́ thế, tôi đă chọn dịch chuyện cưỡi xe mô tô. Bây giờ tôi chọn một chuyện tạm được nưă, trích lại từ trên, để dịch sang tiếng Việt:
CREATION
A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid
and so beautiful all at the same time."
The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so you
would be attracted to me; God made me stupid so I would be attracted to
you !
TRỜI CÓ MẮT
Một anh chồng một hôm xỏ lá cô vợ: "Tôi không thể hiểu nổi, tại sao một con người như cô, lại có thể vưà đẹp lại vưà ... ngu đến như thế!"
Bà vợ đáo để: "Vểnh tai lên mà nghe này! Trời sinh ra tôi đẹp để anh mới ... đeo tôi; và cũng sinh ra tôi ngu để tôi ... đeo phải người như anh!
Nếu chẳng may các bạn mày râu cuả tôi vớ phải người vợ ngày xưa "bán hàng tôm hàng cá" ở chợ Đồng Xuân th́ sẽ nghe được như sau:
"Phải rồi! Con này đẹp nên anh mới lấy nó; và con này ngu nên mới lấy phải anh!"
Thân ái chúc vui cuối tuần!
Chú thích: Dịch sang tiếng Việt cũng để tặng các em cháu đang học tiếng Anh thôi!
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 292409
01/26/2008
|
Cuối tuần rảnh LDB xin dịch tiếp nè!
A store that sells new husbands has opened in New York City , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
Tại một cửa tiệm bán chồng ở thành phố New York, nơi mà các bà có thể đến để mua một ông chồng. Giữa những lời chỉ dẩn tại cửa ra vào cũng có đề cập đến cách thức điều hành của cửa tiệm:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!
Bạn chỉ được tới cửa tiệm này MỘT LẦN! Cửa tiệm có cả thảy 6 tầng, càng lên tầng cao hơn th́ giá trị mặt hàng càng cao. Khách hàng có thể chọn bất cứ món hàng nào tại bất cứ tầng nào, hay có thể tiếp tục lên tầng kế tiếp, nhưng bạn không được trở xuống, trừ khi để rời khỏi cửa hàng!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1: These men Have Jobs
V́ thế, có một cô đi đến cửa tiệm bán chồng để t́m mua một ông chồng. Tại tầng thứ nhất, tấm bảng ở ngoài cửa đề là::
Tầng 1: Những người dàn ông tại đây có việc làm.
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2: These men Have Jobs and Love Kids.
That's Nice she thinks, but I want more.
Cô ta nôn lắm, nhưng tiếp tục đi lên lầu thứ hai, tại đây tấm bảng đề là:
Tầng 2: Những người đàn ông này có việc làm và yêu thích trẻ con.
Thật là dễ thương cô ta nghĩ thế, nhưng tôi muốn hơn nữa.
So she continues upward. The third Floor sign reads:
Floor 3: These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
Wow, she thinks, but feels compelled to keep going.
Cô ta tiếp tục đi lên. Bảng ở trước tầng thứ ba đề là:
Tầng 3: Những người đàn ông này có việc làm, yêu trẻ và rất đỗi đẹp trai.
Ôi!... cô ta nghĩ vậy nhưng cảm thấy bị lôi cuốn để tiếp tục đi lên.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4: These men Have Jobs, Love Kids are Drop-dead Gorgeous, and Help with Housework.
Cô ta đi đến tầng thứ bốn và tấm bảng đề là:
Tầng 4: Những người đàn ông này có việc làm, yêu trẻ, rất đỗi đẹp trai, và giúp vợ làm việc nhà .
Oh mercy me! she exclaims, I can hardly stand it! Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5: These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and have a Strong Romantic Streak.
Ôi Chúa ôi ! Cô ta kêu lên. Thật là quá sức chịu đựng của tôi rồi!! Thế mà cô ta lại vẫn tiếp tục đi lên tầng thứ năm và tấm bảng đề là:
Tầng 5: Những người đàn ông này có việc làm, yêu trẻ, rất đỗi đẹp trai, phụ việc nhà, và thật là t́nh tứ.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6: You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
Cô ta thật sự muốn dừng lại, nhưng lại tiếp tục đi lên tầng thứ 6, nơi đây những hàng chữ đề là:
Tầng 6: Bạn là khách hàng thứ 31, 456, 012 tại tầng này. Tầng này không có ông nào hết. Tầng này có là để chứng minh rằng làm vui ḷng phụ nữ là một điều không có thể. Cám ơn v́ đă đến cửa hàng bán chồng của chúng tôi.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
XIN CHÚ Ư:
Để không bị buộc về tội kỳ thị giới tính, chúng tôi cũng mở một cửa tiệm bán vợ bên kia đường.
The First floor has wives that love Sex.
Tầng thứ nhất có những người vợ rất thích chuyện chăn gối (sex)
The Second color has wives that love sex and have big boobs.
THE THIRD, FOURTH, FIFTH AND SIXTH FLOORS HAVE NEVER BEEN VISITED.
Tầng thứ hai là những người vợ thích chuyện chăn gối và có bộ ngực lớn.
TẦNG THỨ BA, THỨ TƯ, NĂM VÀ SÁU CHƯA BAO GIỜ CÓ KHÁCH HÀNG.
Chúc tất cả một cuối tuần vui vẻ!
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 292453
01/26/2008
|
Ralph and Edna were both patients in a mental hospital.
One day while they were walking past the hospital swimming pool, Ralph suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Ralph out.
When the Head Nurse became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.
When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged; since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of another patient, I have concluded that your act displays sound mindedness. The bad news is, Ralph, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom. I am so sorry, but he's dead."
Edna replied "He didn't hang himself. I put him there to dry. How soon can I go home?"
Ralph và Edna là hai bệnh nhân trong một bệnh viện tâm thần.
Một ngày nọ, trong lúc hai người đi ngang qua hồ tắm của bịnh viện, khi tới phần sâu của hồ th́ bất th́nh ĺnh Ralph nhẩy xuống. Hắn ta ch́m xuống đáy hồ và ở luôn dưới đó. Edna lập tức nhẩy xuống để cứu hắn ta. Cô ta bơi xuống dưới đáy hồ và lôi Ralph lên. Khi viên Y Tá Trưởng biết được hành động anh hùng đó của Edna, bà ta lập tức ra chỉ thị cho Edna được xuất viện, v́ bà ta cho là bây giờ tâm thần Edna đă được ổn định.
Khi bà ta tới báo tin này cho Edna bà ta đă nói: “Edna, Tôi có một tin vui và một tin buồn. Tin vui là cô được xuất viện; tại v́ cô đă phản ứng rất thích nghi trong một trường hợp khẩn cấp bằng cách nhẩy xuống để cứu sống một bệnh nhân khác. Tôi kết luân rằng hành động này của cô đă được biểu hiện bởi một trí khôn b́nh thường. Tin buồn là Ralph, bệnh nhân mà cô đă cứu, hắn ta đă treo cổ bằng sợi dây lưng của áo khoác tắm trong pḥng tắm. Tôi rất lấy làm ân hận v́ anh ta đă chết.”
Edna trả lời “Không phải tự ông ấy treo đâu. Tôi đă treo ông ấy lên cho khô đó. Khi nào th́ tôi được về?”
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 294941
01/31/2008
|
Catholic Upbringing
As I walked down the busy footpath, knowing I was late for an
important meeting, my eyes fell upon one of those unfortunate,
homeless vagabonds that are found in every city these days
Wearing what can only be described as rags, carrying every worldly
possession in two plastic bags, my heart was touched by this
person's condition.
Some people turned to stare. Others quickly looked away as if the
sight would somehow contaminate them.
Recalling some long ago priest who made an admonition to 'care for
the sick, feed the hungry and clothe the naked,' I was moved by
some powerful inner urge to reach out to this unfortunate person.
Yes, where some people saw only rags, I saw a hidden beauty. A
small voice inside my head called out, 'Reach out, reach out!'
So I did. . . . . . . . . .
I won't be at Mass this week!
Chuyện này cũng hơi mắc cười đó!
bác OT. ơi dịch dùm đi!
|
|
|
|
ototot
member
REF: 294984
01/31/2008
|
Tôi không phải là dân có đạo, lại càng không là đạo công giáo, nên lại càng thấy khó dịch, nhưng làm sao cưỡng được "định mạng"!
Thôi cũng liều chiều ư LDB để dịch sang tiếng Việt chuyện tiếu lâm phương Tây ở trên:
Được nuôi dạy theo công giáo.
Tôi đang rảo bước trên đoạn đường nhộn nhịp, biết ḿnh đă trễ buổi họp quan trọng rồi, vậy mà cảnh tượng cứ bày ra trước mắt là những kẻ vô gia cư lêu lổng khắp phố phường cuả thời nay.
Họ ăn mặc phải nói là rách rưới, tay xách những vật trần tục bỏ trong hai cái túi nhưạ, nên ḷng tôi thấy xúc động cho hoàn cảnh cuả cô này.
Có người quay mắt ngó theo. Nhưng người khác th́ ngoảnh mặt nh́n đi, cứ như thể sợ bị lây nhiễm cách nào đó.
Bỗng nhớ khi xưa có ông linh mục nhắc nhở hoài là phải nhớ săn sóc cho kẻ đau ốm, thấy ai đói th́ cho ăn, ai ở trần truồng th́ đem áo quần cho mặc, tôi thấy ḿnh có một thúc đẩy từ trong ḷng là phải ra tay chiếu cố con người bất hạnh này.
Vâng, đằng sau những ǵ mà người đời cho là giẻ rách, tôi thấy cả một vẻ đẹp tiềm ẩn. Bỗng có tiếng kêu gọi nho nhỏ từ bên trong lương tâm vang lên: “Làm tới đi! Chờ ǵ nưă!”
Và tôi đă làm theo giáo lư…
Thế là tuần nhật này khỏi đi dự được Lễ Misa!
Thân ái,
Chú thích cuả người dịch:Xin tha nợ chúng con, như chúng con cũng tha kẻ có nợ chúng con…!
… Amen.
|
|
|
|
ladieubongg
member
REF: 295325
02/01/2008
|
Cám ơn Bác OTOTOT đă bỏ công dịch dùm LDB.
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
