Tớ vừa đọc H2T, tớ thấy mấy truyện cười hay hay nên gơ.
Chuyện 1:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời, anh chàng bác sĩ nói với bạn gái.
- Hăy chứng minh đi
- Được, anh sẽ kiểm tra y tế tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
Chuyện 2:
- Tại sao Adam và Eva lại hạnh phúc với nhau đến vậy?
- Là bởi đến giờ họ vẫn chưa đăng kư kết hôn
Chuyện 3
Một anh chàng bước vào quán bar và đưa cho máḿ 500 USD
- Tôi muốn một cô gái xấu xí và một cái sandwich của ngày hôm qua
- Với số tiền này, ông đáng được hưởng cô gái tuyệt vời nhất và món ngon nhất.
- Tôi không cần phục vụ, tôi chỉ đang nhớ nhà.
*************
Lé đúng là thâm nho nhọ một số thứ.
Mời mọi người đọc tiếp. Mở ngoặc là ko phải tác phẩm của em. Đóng ngoặc.
Nhân dịp ông chồng Simba đi vắng, bà vợ Fancine rủ t́nh nhân lên giường, bất chấp cả câụ con trai 9 tuổi Antey đang ở nhà. Đột nhiên ông chồng Simba về, anh chàng nhân t́nh cuống cuồng chui vào riđô trốn, ai ngờ đụng phải cậu bé Antey.
- Ở đây tối quá, Antey nói.
- Ừ, gă trả lời, thầm mong thằng bé đừng nói nữa.
- Tôi có một quả bóng chày, ông muốn mua không?
- Có, bao nhiêu? Gă ầm ừ cho qua chuyện
- 250$
- Hả? Mày điên à?
- Bố Simba của tôi đang ở ngoài kia.
- Thôi được, gă cắn răng đưa cho thằng bé 250$
Tuần sau, mọi chuyện lại diễn ra y như cũ.
- Ở đây tối quá.
- Ừ
- Tôi có một cái găng tay bóng chày, ông mua ko?
- Bao nhiêu nào? Gă hỏi ngay ko chần chừ.
- 750$
- Trời đất, gă rủa thầm thằng bé nhưng vẫn phải bỏ tiền ra mua.
Hôm sau, bố con Antey chơi bóng chày. Thằng con Antey nói không chơi được v́ đă bán hết đồ được 1000$.
Bố Simba mắng:
- Con thật quá đáng, con bán chúng với giá đắt gấp 20 lần, như vậy là không trung thực. Bố sẽ đưa con đi xưng tội.
Đến nhà thờ, bố Simba đưa Antey vào pḥng xưng tội rồi ra ngoài chờ. Trong pḥng kín mít, tối om. Nó nói:
- Ở đây tối quá.
Vị linh mục bất ngờ gầm lên:
- Thằng chó chết, đừng có giở tṛ đó ra đây một lần nữa!!!
(ST)
V́ vấn đề tế nhị tránh cho bé khỏi vẩn đục nên bố và mẹ thỏa thuận nhau mổi lúc muốn..yêu nhau phài dùng mật mă là giặt quần áo !
Một tối có chuyện hờn anh giận em bố bơ ra pḥng khách nằm. Lại một đêm..gió mát trăng thanh nên bố cuối cùng phải lớn tiếng...làm lành :
- Mẹ Cu đen ơi bố muốn giặt quần áo ?
- Hừm máy giặt đang bận ! Mẹ dấm dẳng tră lời.
Lần nh́ rồi lần ba máy vẩn...bận.
Gió vẩn hiu hiu. Trăng vẩn rười rượi.Cuối cùng mẹ nũng nịu lên tiếng :
- Bố ơi máy đă sẳn sàng để xử dụng...!
- Cám ơn à...tui đă...giặt bằng tay rồi !!!!
*************
Đây là câu chuyện Jackie vô t́nh ghi lại được ở nhà của hai bác Lé. Bi:
- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà em bảo muộn?
- Anh không có đồng hồ à?
- Em tưởng cái đồng hồ chết tiệt của anh không bao giờ chết ư?
- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Em định ám chỉ người nào thế?
- Anh tưởng là tôi không biết ǵ ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Em học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?
- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Em không thể t́m được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hay sao?
- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đă nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Can ǵ đến em?
- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao không?
- Tôi hỏi lại: anh đă nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền đâu mà bia với rượu?
- Thế th́ lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Em tưởng rằng lương anh nhiều lắm à?
- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
- Em cho rằng ngoài em ra, mọi người phụ nữ khác đều là loại cấp thấp cả hay sao?
- Không phải là con nào th́ tiền đâu hết rồi? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo lên như thế?
- Không tru tréo lên để anh muốn làm ǵ th́ làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt th́ anh định làm ǵ tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?
****************
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị cha cố tên Jackie ngồi bên cạnh Fancine, 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô t́nh hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi cha Jackie đặt tay lên đùi Fancine th́ cô nàng thỏ thẻ hỏi cha cố:
- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, ḍng 13 từ dưới lên nói ǵ không?
Giật cả ḿnh, cha Jackie vội rụt tay lại và nói:
- Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Tuy nhiên thực ḷng, Cha cố cũng chả nhớ cái ḍng ấy nói về điều ǵ. Về đến nhà thờ, Jackie lao đến mở kinh thánh thấy ghi rơ: "Cố lên con! C̣n chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!!!".
hiepsymayman
member
REF: 392988
09/26/2008
Bí và Lé cùng đi nhà thờ! Bí chăm chú nghe cha Jackie giảng đạo, trong khi Lé ngồi...ngủ gật.
giảng một hồi, cha Jackie nêu 1 câu hỏi:
- ai đă tạo ra thế giới trong ṿng 6 ngày???
đúng lúc đó, thấy Lé ngủ gật, Bí cầm 1 cái que chọc vào người Lé. bị chọc bất ngờ, Lé thốt lên:
- ôi Chúa ơi!!!
cha Jackie hài ḷng:
- con trả lời đúng rồi đấy!!!
được 1 lúc, Lé lại ngủ, và cha Jackie lại nêu 1 câu hỏi:
- ai đă tạo ra Eva từ 1 rẻo xương sườn của Adam?
Bí lại chọc, Lé lại kêu lên:
- Ôi Thượng Đế!!!
cha JAkie lại mỉm cười khen LÉ trả lời đúng.
chuyện tương tự lại xảy ra, lần này cha Jackie hỏi:
- Eva đă nói ǵ với Adam sau khi sinh ra đứa con cuối cùng của họ?
lần này, Lé cảnh giác, trước khi Bí kịp chọc, Lé đă hét to:
- #@$# nếu nhà ngươi mà c̣n chọc cái que đó vào người ta 1 lần nữa th́ ta sẽ bẻ găy nó đấy!!!
hiepsymayman
member
REF: 480982
09/05/2009
hiepsymayman
member
REF: 626919
02/15/2012
Sự khác nhau giữa bồ và vợ
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lăng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.
Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.
Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.
Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.
Khi ta đưa thứ ǵ ra, vợ hỏi giá tiền, c̣n bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.
Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, c̣n bồ sợ hăi ngày đó.
Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.
Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.
Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một ḿnh.
Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.
Vợ lục ví ta, c̣n bồ lục ví ḿnh đưa cho ta thấy.
Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, c̣n bồ sẽ vờ tin.
Ngày lễ t́nh yêu, ta đi với vợ, c̣n bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.
Vợ khen ta khỏe mạnh, c̣n bồ khen ta đẹp trai.
Bồ đưa ta đi uống rượu, c̣n vợ đưa đi uống thuốc.
Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lăng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.
Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.
Vợ nh́n đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nh́n và reo lên bảo là vui.
Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, c̣n bồ mang hoa.
Khi ta say, vợ nhăn nhó, c̣n bồ cùng say.
Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.
Ta gọi vợ là bà xă, ta gọi bồ là em yêu.
Ta khen vợ trẻ, c̣n bồ th́ khen đẹp.
Đang đi với bồ nh́n thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nh́n thấy bồ ta cười bí hiểm.
Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, c̣n điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.
Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.
Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đă làm sẵn.
Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. C̣n bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.
Bồ hay nói về t́nh yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.
Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.
Vợ nói yêu ta v́ ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.
Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.
Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đ́nh” và th́ thầm với bồ: “Anh yêu em”.
sontunghn
member
REF: 627006
02/16/2012
Hiệp sỹ cảnh báo thật hay
Không có máy .Giặt bằng tay .Chả cần !
Mấy bà có máy (giặt) ở gần
Sao Hiệp sỹ cứ làm thân để nhờ ...
