LDB mới nhận được cái này của ông Thần Núi nè!
Post lên đây cho mọi người đọc chơi, thư giãn cuối tuần.
Một người đàn ông không mặc gì nằm ngửa phơi nắng bên hồ cá thì gọi là: “Chim trời cá nước”. Một người da trắng đi lạc trong sa mạc thì gọi là: “Chim trắng mồ côi”. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? “Đất lành chim đậu”. Còn nằm úp xuống 1 hòn đá? “Trứng chọi đá”. Hai người đàn ông không mặc gì cõng nhau? “Gậy ông đập lưng ông”. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? “Chim sa cá lặn”. Một người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? “Chọc gậy bánh xe”. hahahaha…..
- Cây gì tòan lá chả thấy bông ?.." lá diêu bông "
ladieubongg
member
REF: 397461
10/17/2008
Người nào chưa gặp đã biết là già?
- Anh Lính Già!
ladieubongg
member
REF: 397465
10/17/2008
Baby in a tree.
Trong cái cây trên đây có một em bé. Nhìn kỹ sẽ thấy.
ladieubongg
member
REF: 397469
10/17/2008
Chuyện vui này LDB tặng riêng: Tám Lang, Anhminh, Lãng Xỉn và Dương Nhánh Ngò.
Two women were playing golf. One teed off and watched in horror as her ball
headed directly toward a foursome of men playing the next hole. The ball hit
one of the men. He immediately clasped his hands together at his groin,
fell to the ground and proceeded to roll around in agony.
The woman ran over to apologize.
'Please allow me to help. I'm a Physical Therapist and I know I could
relieve your pain if you'd allow me to', she told him.
'Oh, no, I'll be all right. I'll be fine in a few minutes,' the man
replied.
He was in obvious agony, lying in the fetal position, still clasping
his hands together at his groin. At her persistence, however, he
finally allowed her to help.
She gently took his hands away and laid them to the side, loosened his pants
and put her hands inside. She administered tender and artful
massage for several long minutes and asked, 'How does that feel'?
He replied: 'It feels great, but I still think my thumb's broken.'
khoailantay
member
REF: 397472
10/17/2008
kakakakakak ...BÀ BÔNG ..KAKAKAKKAKA ...
Oh!.... I also want to play golf with you and see if I could get hit by the ball because if I get hurt then you have to make me feel better ...kkkakkakaa !!!!!
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
trucdiepthanh
member
REF: 397521
10/18/2008
Vườn cười thả biết bao chim
Con to con nhỏ nằm im trong này
Diêu Bông kể chuyện rất hay
Vừa vô đọc ké lăn quay ra nhà
hè hè
mtbha
member
REF: 397522
10/18/2008
Hot everybody
happy saturday
Thanhk you very much nha LDB
ladieubongg
member
REF: 397541
10/18/2008
Hihih....cám ơn Trucdiepthanh và Bảo Hà ghé thăm.
Thêm nữa nè!
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".
anhminh26
member
REF: 397633
10/18/2008
Góp vui cho LDB mấy chuyện nghen...hihi
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói :
"ứ, cái đồ khỉ này !"
--------------------------
Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn
ở dây chuyền trên ngực mình, cô tiếp viên phấn khởi nói:
- Thưa ông, chắc là ông rất thích phi cơ này của hãng chúng tôi. - Phi cơ của hãng rất đẹp, nhưng tôi thích cái phi trường hơn, thưa cô!
-------------------------
Coi chừng sập cầu LDB ơi!......hihi
(coi xong ai quạo bị muỗi cắn nha....haha)
As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces,
"If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."
She removes all her clothing and asks,
"Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?" A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".
Hahaha..thằng cha nầy chắc bị wánh te tua wá....hahaha
Chúc LDB và các bạn cuối tuần vui nhiều nha....hihi
Chuyện vui này LDB tặng riêng: Tám Lang, Anhminh, Lãng Xỉn và Dương Nhánh Ngò.
Two women were playing golf...
Best sport for men:
Last night LTS was sitting at the local sport bar watching games. Three men were sitting nearby, all very drunk, and were bragging about their families and favorite sports.
The first guy said, "I have four sons. One more and I'll have a basketball team."
The second guy said, "That's nothing. I have eleven sons. One more and I'll have a football team."
The third guy, the drunkest of them all replied "You guys haven't found true happiness. I have seventeen wives. One more and I'll have a golf course."
-----------------------------------------------
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
- Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao.
Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn". (LDB)
Mộng và Thực:
Viên Giám Đốc của một bệnh viện tâm thần một hôm trong lúc đang đi tham quan, bỗng chú ý đến một thanh niên bảnh bao, tuấn tú nhưng nửa tỉnh nửa mơ, tay cứ ôm khư khư con gấu trắng nhồi bông vào ngực, miệng lẩm bẩm, mắt mơ màng, mộng mị...
Lấy làm lạ, viên Giám Đốc hỏi người y tá trực: - Anh ta bị sao vậy ?
- Dạ, ảnh bị thất tình vì không lấy đuợc người mình yêu. Nên lúc nào cũng đắm chìm vào mơ mộng.
- À! tội nghiệp.
Sang căn phòng kế bên, viên Giám Đốc bàng hoàng thấy một thanh niên áo quần tơi tã, tóc tai rủ rượi, mắt thâm quần, mặt hốc hác, mồm cứ hét vang, tay thì bị trói chặt và đặc biệt là... cứ lùi xa rồi lấy hết sức lao vào tường đập đầu bồm bộp vào vách. - Còn anh này thì bị gì mà tàn tạ và đến đổi muốn tự tử vậy? Viên Giám Đốc kinh ngạc. - Dạ, đây chính là anh chồng đã lấy được cô gái kia.
Nhận quà tui gửi lại quà
Chuyện vui tui tặng... cứ tà tà Bông xem
hehehe... dzô cái đi!
-LTS
cugiavietnam01
member
REF: 399311
10/25/2008
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
cauxanh1
member
REF: 399329
10/25/2008
hihihi...cái ông cross the street in Ha Noi mắt cười chịu hỏng nổi.
ladieubongg
member
REF: 399358
10/25/2008
Hahahahă.....cám ơn Lãng Huynh, Cugiavietnam và CAUXANH nhiều nghen!
Úy chòi...Cauxanh, lâu quá giờ mới lại thấy em xuất hiện! Hy vọng mọi chuyện vẫn ổn. Chúc em mãi vui nghe.
Mấy thằng nhóc đang chơi với nhau, bỗng một thằng hỏi cả bọn:
- "Tao đố tụi bây trong bọn mình Ba của đứa nào nhát nhất?
Thằng Tèo nhanh nhẩu:
Tao nghĩ Ba tao nhát nhứt! Tối nào trước khi đi ngủ Ba tao cũng phải để sẵn 1 cây gậy cạnh giường."
-"Chưa nhát bằng Tía tao! Thằng cỏn cướp lời. Hôm qua lúc trời mưa nghe tiếng sấm tụi bây biết sao hông? Ổng chung dzô gậm giường ổng trốn!...
Cu Đực tiếp lời:
- " Còn Ông Gìa tao, tuần trước má tao đi vắng, Ổng sợ ma tới độ ổng phải kêu bà Tư cạnh nhà qua ngủ chung đó!"
-------------
A LOVE STORY
I will seek & find you...
I shall take you to bed & have my way with you.
I will make you ache, shake & sweat utill you moan & groan.
I will make you beg for mercy, beg for me to stop.
I will exhaust you to the point that you will be relieved when I'm finished with you.
And, when I'm finhied, you will be weak for days.
All my love,
The Flu
sutubatmeo
member
REF: 399402
10/25/2008
Tặng lá dieu bông và trúc diệp thanh (có bài thơ hôn kiểu pháp rất được)câu chuyện nhân ngày chủ nhật để thư giãn:
Trong công viên nọ có hai bức tượng rất đẹp, một nam và một nữ. Họ lặng lẽ đứng đó nhìn nhau đắm đuối suốt nhiều năm. Một buổi sớm mai, một thiên thần xuất hiện và ban cho họ một điều ước.
Vì hai ngươi là những pho tượng mẫu mực, đă mang lại niềm vui cho nhiều người, ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những ǵ khao khát bấy lâu nay.
Thiên thần dứt lời, lập tức hai bức tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào sau một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười rúc rích và bụi cây rung soàn soạt, cành lá đu đưa.
Sau 15 phút, hai pho tượng sống từ sau bụi cây trở ra, vẻ thỏa măn, tươi tỉnh.
Băn khoăn, thiên thần nh́n đồng hồ và phán:
- Các ngươi vẫn còn 15 phút làm người nữa. Các ngươi có muốn tiếp tục không?
Bức tượng nam nhìn bức tượng nữ âu yếm và hỏi:
- Em ơi! Ḿình làm lại lần nữa nhé?
Bức tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:
- Vâng! Nhưng lần này đến phiên anh giữ con bồ câu để em "bĩnh" lên đầu nó!
ladieubongg
member
REF: 399434
10/25/2008
Hihi...cám ơn Sư Tử Bắt Nạt Mèo nhá!
Tặng thêm cho Sư Tử và các bạn nè.
Chúc mọi người cuối tuần vui.
Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!
-----------
Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ !"
(Thần Núi st)
ladieubongg
member
REF: 485135
09/23/2009
Politics explained
A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?"
Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the
breadwinner of the family, so let's call me capitalism.
Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the Government.
We're here to take care of your needs, so we'll call you the people.
The nanny, we'll consider her the Working Class.
And your baby brother, we'll call him the Future.
Now, think about that and see if that makes sense,"
So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said.
Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to
check on him.
He finds that the baby has severely soiled his diaper.
So the little boy goes to his parents' room and finds his mother sound asleep.
Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room.
Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny.
He gives up and goes back to bed.
The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I Understand the concept of politics now."
The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is all about."
The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep shit."
This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a
McDonald's fast-food establishment in Florida... and they hired him
because he was so honest and funny!
NAME: Greg Bulmash
SEX: Not yet. Still waiting for the right person.
DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously,
whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be
applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz
style severance package. If that's not possible, make an offer and we
can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and
post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a
more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be
"Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a
winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas
with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm
the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing
that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF
YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.
SIGN HERE: Aries.
ladieubongg
member
REF: 485142
09/23/2009
Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng:
- Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dựa!
- Dựa thế nào?
- Hắn cầm cổ tay em thấy vòng, lần ngực em thấy dây chuyền, thế là đoán ngay số em giàu!
-------------------
Hai vợ chồng đi dạo phố về.
- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.
- Sao anh lại đoán thế?
- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn... người đẹp!
(st)
ladieubongg
member
REF: 485162
09/23/2009
Hihi...good morning jd & good night to me!
Thêm tràng cười nữa rùi Bongbong đi khò nè:
có một ông nhà giàu keo kiệt và tham lam,sinh được ba người con trai. trong lúc hấp hối, ông ta quy tụ 3 người con lại quanh giường và trăn trối:
- cha chết rồi các con hãy đem thiêu xác của cha, đừng có mua đất chôn, tốn tiền lắm. với lại các con nhớ là mỗi đứa phải bỏ vào quan tài của cha 1000$ để thiêu chung với cha,có vậy cha chết mới yên lòng.
thế rồi không bao lâu sau ông nhà giàu chết. 3 người con được thừa hưởng tính tham lam và keo kiệt của người cha nhưng vì tròn hiếu đạo vẫn phải cắn răng làm theo.trong lễ tang của cha, ba đứa con lần lượt bước lên bỏ tiền vào quan tài của người cha.
đứa con cả bước lên trước bỏ vào một xấp tiền 1000$
tiếp theo là đứa con thứ cũng tiến lên bỏ vào 1000$
cuối cùng là đứa con út tiến lên lặng lẽ lấy xấp ngân phiếu ra ký một tấm check 3000$ lặng lẽ bỏ vào quan tài đồng thời lấy 2000$ của hai ông anh ra bỏ vào túi.....
---------------------
XƯNG TỘI
Sau khi ãn trộm một con ngỗng ,tên ăn trộm đi xưng tội với cha xứ :
_Thưa cha ,con đã ăn trộm con ngỗng .
_Hãy nhớ là không được ăn trộm. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ của nó .
_Nếu con trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không ạ ?
_Đời nào ta lại lấy con ngỗng đó .
_Con đã định làm thế nhưng chủ của nó không nhận .
_Nếu vậy thì con có quyền nhận nó .
_Ôi ,con cám ơn lời day của cha nhiều .
Khi trở về nhà, cha xứ thấy mình bị mất con ngỗng .
lynhat
member
REF: 488108
10/05/2009
Caller(Chinese): Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me..
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to
me.. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan .. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But
what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan
was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree ..
Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
ladieubongg
member
REF: 488115
10/05/2009
Hahaha....củm ưn Cụ Lỳ!
Chuyện dưới đây tặng riêng Cụ nè:
An Arabian was interviewed at the US Embassy.
- Consul: What is your name?
- Arab. : Abdul Aziz
- Consul: Sex?
- Arab.: Six to twelve times a week.
- Consul: I mean, Male or female?
- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.
- Consul: Holy cow!
- Arab: Yes, cows and dogs too.
- Consul: Man, isn’t it hostile?
- Arab: Horse style, dogs style, any style!
- Consul: Oh dear!
- Arab: Deer? No deer, they run too fast.
