|
Minhxotxa
member
ID 48744
01/16/2009
|
Cười Suốt 24 Giờ !!!!!!!!!!!!!
Những tin nhắn vui qua chat
Gửi vợ yêu! Em đuổi anh ra khỏi nhà v́ tội “này nọ” với cô thư kư. Tội cho anh em ơi. Em biết không, cái ǵ em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh pḥng khách sạn mấy chục mét vuông có vài đêm mỗi tuần...
Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. C̣n về nhan sắc th́ nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm ǵ!
Nếu đọc những ḍng này trên “Cười 24H” th́ hăy gọi cho anh theo số di động mới của em nghe em!
*
* *
Xin kính chào quư khách!
Rất hân hạnh được đón chào quư khách đến với pḥng mạch trồng răng của chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của pḥng mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng Thành Lợi”.
*
* *
Tuyển nhân viên. Lương 20 đến 30 triệu / tháng. Không cần bằng cấp. Không cần kinh nghiệm. Tuổi từ 17 đến 77. Không phân biệt giới tính.
Công việc: Sáng lùa cá ra khơi, tối lùa về!
*
* *
Gửi người yêu cũ:
Anh thân yêu. Em đă không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh! Kư tên: Em iu.
Tái bút: Chúc mừng anh đă trúng thưởng giải đặc biệt xổ số toàn ngành trị giá 2 tỉ!
*
* *
Thông báo từ ṭa án quận:
Chúng tôi vừa nhận đơn của nhà thơ Hồi Xuân kiện nhà xuất bản Mơ Màng, lư do: Tập thơ "Vô đề" của nhà thơ đă bị in nhầm thành… "Vợ đẻ"!".
*
* *
Hai anh bạn đồng nghiệp tṛ chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 ngàn đồng.
- Nhằm nḥ ǵ, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy!
Sếp của 2 gă lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản!
*
* *
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
- Cháu yêu quư, ta muốn cháu hăy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hăy giữ ǵn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hăy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nh́n thấy vợ đang ở cùng t́nh nhân của nó. Cháu sẽ làm ǵ nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
*
* *
Chồng vừa đi vắng, vợ bán liền
Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đă xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người.
Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:
- Có chuyện ǵ xẩy ra với chị vậy?
Người phụ nữ thổn thức:
- H... ức... hức... ức... Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đă có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhă, thậm chí có gă c̣n hỏi em: Có “đi khách” không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng? Bây giờ cả khu phố, mọi người nh́n em với ánh mắt khinh bỉ. Em nhục quá, không thiết sống nữa...
- Thế “đầu cua tai nheo” ra sao? B́nh tĩnh kể tôi nghe!
- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà năy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán ḍng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn: “BÁN DÂM 4000 Đ / L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ”.
Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại ḍng chữ ấy rồi ṭ ṃ hỏi:
- Thế cái bảng này từ đâu ra? Ḍng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?
- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời.
- Có nghĩa là... tự chị làm ra những ḍng chữ ấy?
- Vâng... hức... hức...
- Thế th́ chị c̣n kêu ca cái nỗi ǵ?
- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có ḍng chữ: “BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ...”.
Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi vần “ÍT” nên nó mới thành ra như thế... hức... hức... Măi tối hôm qua em mới phát hiện ra.
- Ồ, tôi đă hiểu - Cán bộ phường suưt ph́ cười - Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Rơ khổ!
*
* *
T́nh yêu của nhà ngoại giao
Anh trai vừa đi chơi về, thằng cu em hớn hở chạy ra thông báo ngay: Hi hi hi... Anh ơi, anh à, vừa có một chị béo ị đến t́m anh.
- Người yêu tao đấy! Nhưng sao mày ăn nói kém tế nhị thế, làm tao xấu hổ. Nói lại xem nào!
- Dạ vừa có một chị rất nặng cân đến t́m anh.
- Đỡ hơn rồi đấy, nhưng vẫn bằng chửi người ta. Ăn nói như mày th́ bao giờ mới có người yêu. Để tao bày cho nhé: Thấy cô gái “béo ị” mày chỉ cần dùng tiếng lóng: Cô này bị “cận” thôi hiểu không? V́ “cận” là “cân nặng cận”, cân nặng là béo ị. À mà mày thấy mặt mũi chị ấy có được không?
- Em thấy chị ấy quá xấu!
- Ăn với chả nói! Trường hợp này phải nói là “Em thấy chị ấy thật sâu sắc”. Sâu thêm dấu sắc chả là “xấu” c̣n ǵ. Mày cứ đốp vào mặt người ta thế th́ sau này không thi vào ngành ngoại giao được đâu em ạ. Thôi, mày hăy nói thêm rằng mày có ấn tượng nhất với người yêu anh ở khoản nào?
- Em thấy chị ấy có đôi môi dầy và thâm như... thịt trâu.
- Ối giời! Thua mày rồi, ăn nói kém văn hóa thế là cùng. Chẳng học được ở anh mày cái ǵ cả. Lẽ ra mày chỉ cần nói rằng: “Chị ấy có đôi môi chín mọng”. Thế là đủ! Mày ngu lâu khó đào tạo lắm em ạ!
*
* *
Rắc rối với “thằng em”
Một anh chàng thấy khó chịu và đau đớn ở "bộ phụ tùng" của ḿnh. Anh t́m đến một chuyên gia giỏi. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói:
- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền.
Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng c̣n ǵ vui thú để sống nốt quăng thời gian c̣n lại đây, thật là quá bất hạnh.
- C̣n nước c̣n tát - anh nghĩ - chẳng nhẽ không c̣n vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?
Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi t́m một vị chuyên gia khác. Vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm, sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói:
- Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ...
- Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ - Anh nghĩ quá thất vọng.
Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác. Anh khó nhọc hai ngày mới t́m được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn.
Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng. Ông thầy thuốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống gần như ông ấy đeo kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông nh́n lên anh bằng phía trên của gọng kính.
- Đúng là bọn bác sĩ hễ động đến là tiền, là tiền.
Anh tṛn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên:
- Thưa, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ?
- Không, không cần phẫu thuật...
- Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị.. - Anh ta cảm thấy ḿnh như được sinh ra một lần thứ hai.
- Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong ṿng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự... rụng!
*
* *
Lợi dụng cả cha xứ
"Cha hăy ban phúc cho con, v́ con có tội. Đă sáu tháng rồi con không thú tội. Con đă ở với một người phụ nữ phóng đăng" - Đó là lời khẩn cầu tha thiết của một thanh niên trước vị Linh mục của làng.
Linh mục thở dài:
- Có phải con đó không, Tommy?
- Vâng thưa cha, là con.
- Và ai là người phụ nữ đă ở với con?
- Con sẽ không nói đâu thưa cha. Điều đó sẽ ảnh hưởng đến danh tiếng của cô ấy.
- Tommy, sớm hay muộn ǵ ta cũng sẽ t́m ra, nên tốt nhất là con hăy nói cho ta biết. Có phải là Brenda O'Malley?
- Con không thể nói được.
- Có phải là Patricia Fitzgerald không?
- Con sẽ không bao giờ nói.
- Có phải là Bridget O'Shanter?
- Con xin lỗi, nhưng con sẽ không nói tên cô ấy.
- Thế có phải Cathy O'Dell?
- Miệng con đă gắn chặt rồi.
- Vậy th́ Fiona Mallory chăng?
- Xin cha, con sẽ không nói đâu.
Linh mục thở dài đầy thất vọng:
- Con thật là một anh chàng kiên định, Tommy, ta phải khâm phục. Nhưng v́ con đă có tội, con cần phải chuộc lỗi. Bây giờ th́ con đi đi.
Tommy quay trở lại dăy ghế. Bạn của anh ta, Sean, quay lại th́ thào:
- Cậu có được ǵ rồi?
- Năm mối ngon lành khác!
*
* *
Gă “nhà giàu mới”
Cuộc đời thật là không biết thế nào cho đủ, nhiều khi cứ nghĩ đă ngon, ai ngờ c̣n tệ hơn cả sự tưởng tượng phong phú nhất.
Một tổ chức từ thiện nọ nhận thấy rằng họ chưa bao giờ nhận được chút tiền quyên tặng nào từ một gă nhà giàu mới, người giàu có nhất thị trấn. Người đứng đầu tổ chức bèn đến gặp và thuyết phục ông ta đóng góp cho tổ chức.
- Theo chúng tôi biết th́ thu nhập hàng năm của ông thuộc vào loại cao nhất ở đây. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?
Gă nhà giàu im lặng một hồi rồi nói:
- Thứ nhất, các ngài có biết rằng tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà hay không?
Bối rối, người khách lầm bầm:
- Dạ... dạ... chúng tôi không biết...
- Hay như tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và giờ phải ngồi xe lăn?
Vị khách bắt đầu lắp bắp xin lỗi nhưng đă bị cắt ngang:
- Hay như chồng của em gái tôi đă qua đời trong một tai nạn giao thông - giọng của gă nhà giàu lúc này nghe càng phẫn nộ hơn - chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào?
Người khách, lúc này đă hoàn toàn nản ḷng, nói:
- Tôi không biết nói ǵ hơn là...
Đang sẵn một mạch, gă nhà giàu lại ngắt lời:
- Đó anh xem, vậy mà tôi c̣n chẳng cho họ đồng nào, việc ǵ mà tôi phải đóng góp cho các anh chứ?
*
* *
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
Trang nhat
