hiepsymayman
member

ID 54236
07/28/2009

hì hì hì

Một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống, tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn. Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit' làm sao để người bán biết cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt". Thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn. Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác". Thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo................? Đừng nghỉ bậy nhé nhìn cái mặt nham nhở là biết đang nghĩ gì rùi. Chồng cô ta biết tiếng Anh mà hahahah (st)

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy

soluuhuong1
member

REF: 468135
07/28/2009

HAHAHAAAAAAAAAA

Cười bể bụng luôn hahahaaaaaaaaaa

Cảm ơn bạn nhiều nhiều nghen
Chúc vui hạnh phúc... hihihi

hiepsymayman
member

REF: 468454
07/29/2009

Sợ mất vốn

Hai đứa mình mới yêu nhau, chưa tiến tới hôn nhân, đời con gái, em chỉ có ngần ấy vốn tự có, sao anh cứ đòi chiếm dụng hoài vậy.

- Thì em cứ xem như là cho anh vay nóng hay là tạm ứng cho anh vậy.

- Hổng dám đâu! Em chỉ sợ đến lúc anh đã chiếm dụng hết vốn của em rồi, anh lại bảo rằng anh mất khả năng chi trả thì... chết em.

hiepsymayman
member

REF: 468465
07/29/2009

Giải pháp của chàng nghiện rượu

Paddy là một anh chàng nghiện rượu. Cụ già có uy tín trong làng biết chuyện liền giảng giải cho anh ta một bài.
Giải pháp của chàng nghiện rượu

- Nếu anh vẫn còn tiếp tục uống rượu như bây giờ, dần dần anh sẽ bé lại. Cứ thế... và cuối cùng anh sẽ biến thành một con chuột hôi hám. Đấy, như thế thì anh đã biết mình cần phải làm gì chưa? - Cụ già kết luận.

Paddy có vẻ thực sự lo lắng.

Tối hôm đó, khi về nhà, Paddy bảo vợ:

- Em à, nếu có lúc nào đó em cứ thấy anh bé dần lại thì em có thể đem con mèo nhà mình cho người khác ngay được không?

**********

Các đệ tử của rượu

Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.

Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.

hiepsymayman
member

REF: 469822
08/01/2009

Tính toán của bà mẹ trẻ

Mike vừa đi làm về tới cửa đã nghe thấy vợ dạy con gái mới 6 tháng tuổi gọi bố. Mike cảm thấy sung sướng lắm

Chẳng bao lâu sau, Mike đã biết được lý do tại sao vợ lại khổ công như vậy. Đang đêm con gái quấy khóc chỉ biết nói mỗi câu được dạy: "Bố ơi!". Lúc này, vợ Mike lại gọi anh dậy:

- Anh yêu à, con gái gọi anh kìa!

Nói rồi cô vợ quay vào trong và ngủ tiếp một cách ngon lành.

hiepsymayman
member

REF: 473112
08/09/2009

Kể chuyện ăn chơi miền Tây

Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".

Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).

Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"

Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.

Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".

Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).

Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô chạy xe ôm.

Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn chơi miền Tây.

sontunghn
member

REF: 476055
08/16/2009

Bài văn gây sốc của Vova

Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!

Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy!

hiepsymayman
member

REF: 480227
08/31/2009

Thế nào là Thiên đường?
Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên, Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!
Việt Báo (Theo_24h)

--------------

Bạn có muốn biết ý nghĩa thực sự sau mỗi câu nói bóng bẩy của cánh đàn ông không? Sau đây là những ví dụ kinh điển.

- Tôi sẽ đi câu cá.
Ý nghĩa: “Tôi sẽ đi uống rượu một mình, và đứng bên dòng nước với cần câu trong tay, trong khi cá bơi bên cạnh an toàn tuyệt đối”.

- Đó là tài xế nữ.
Ý nghĩa: “Không chạy nhanh, không bám đuôi xe khác một cách nguy hiểm, không có những cử chỉ tục tĩu và có tiền sử lái xe tốt hơn tôi”.

- Đó là một vấn đề đàn ông.
Ý nghĩa: “Không có một kiểu mẫu suy nghĩ lý trí nào kết nối với nó, và bạn không có cơ hội nào để làm nó có logic”.

- Ờ há! (“Ờ, cưng,” hoặc “Đúng rồi, em yêu”).
Ý nghĩa: “Tuyệt đối chẳng có gì. Đó là một phản xạ có điều kiện như chó của Paplop chảy nước dãi mà thôi”.

- Vợ tôi không hiểu tôi.
Ý nghĩa: “Cô ấy đã nghe tất cả các câu chuyện của tôi trước đó, và mệt mỏi vì chúng”.

- Đó là một phim hay thực sự.
Ý nghĩa: “Nó có súng, dao, xe phóng nhanh, và Heather Locklear”.

- Đó là một công việc phụ nữ.
Ý nghĩa: “Đó là một công việc khó khăn, môi trường dơ bẩn, và không được biết ơn”.

- Anh quả có giúp đỡ trong việc nhà.
Ý nghĩa: “Anh đã một lần đặt khăn lau mặt dơ vào rổ giặt đồ”.

- Anh không thể tìm ra nó.
Ý nghĩa: “Nó không rơi vào đôi tay vươn ra của anh, vì thế anh hoàn toàn không có dấu vết”.

Hà Kim, dịch
Việt Báo (Theo_24h)

hiepsymayman
member

REF: 480232
09/01/2009

Khi trai bản yêu cô giáo trẻ

Vẫn biết người trai ấy yêu cô giáo trẻ lắm, nhưng cô cũng phải đỏ mặt khi anh chàng ví von “chuyện yêu” rất thật thà.

Nhớ lần đầu tiên cô giáo lên miền sơn cước ấy dạy học. Đón cô là một anh chàng miền núi có đôi mắt sáng như mắt chim đại bàng. Sau khi hướng dẫn cô nơi ăn ở, chỉ cho cô lớp học. Anh mời cô về nhà mình ăn cơm. Đến chiều, cô bảo anh để cô tự đi về một mình thì anh nói:

- Đâu có được, tao phải dẫn mày đi hết cái vườn này.

Biết rằng vườn của người dân nơi đây phải rộng bằng một xã dưới xuôi, cô giáo ái ngại:

- Đâu cần phải thế!

- Cần mà, nếu để mày đi một mình, lỡ mày... hái trộm hoa quả trong vườn nhà tao thì sao?

- ?!!

*

Chuyện ấy sau này vẫn được cô nhắc lại để trêu anh khi hai người đã... yêu nhau. Và anh vẫn phải đỏ mặt phân bua mãi, rằng khi trước có mấy người lên đây buôn muối, lúc đi về vặt rất nhiều trái cây trong vườn.

Vừa rồi, cô về quê ăn tết. Anh cũng tiễn cô đi gần hết khu vườn ấy. Sau khi đã “vẫy tay vẫy tay chào nhau”, thấy anh vẫn đứng nhìn theo mình, cô cười:

- Anh sợ em hái trộm trái cây à?

- Không mà. Em về mấy ngày, anh nhớ lắm, nên anh phải đứng đây nhìn. Đến khi nào em bằng con chó thì anh mới về!

Giời ạ! Dù đã ở đây gần một năm, nhưng cô vẫn chưa quen cách ví von của anh khi muốn nói “thấy em đã đi một đoạn xa”, như thế này!

Trần Nhật Jap
Việt Báo (Theo_24h)

thannui1
member

REF: 480234
09/01/2009

haaaaaaaaaaaaaâ cười chết đi được . sao hiepsymayman lại biết chuyện của tui hồi đó vậy trùi. heeeeeê

hiepsymayman
member

REF: 480295
09/01/2009

Em Núi à? Lâu lăm mới thèm vào nhà anh đấy nha, lấy vợ rồi nên bị trói cẳng à khà khà khà,

Chúc chú vui và mau chóng lên chức!

---------------------

Xin các bạn hãy bình tĩnh sau khi đọc truyện cười này, đây chỉ là truyện “chế lại” một trong những tin nhắn vui lưu truyền qua chat, có thể đọc xong bạn sẽ “nóng người”!

Có 3 con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì". Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C ở trên gác.

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A, hất hàm: - Mày là ai?

Heo A: - Đúng rồi!

Sói: - Cái gì?

Heo A: - Cái Gì trên gác.

Sói: - Tao hỏi mày tên gì?

Heo A: - Tôi là Ai!

Sói quay sang hỏi heo B: - Mày là ai?

Heo B: - Tôi không phải là ai, nó là ai (chỉ sang heo A).

Sói: - Mày quen nó? Nó là ai?

Heo B: - Đúng thế.

Sói: - Cái gì?

Heo B: - Cái Gì ở trên gác.

Sói: - Ở đâu

Heo B: - Ở Đâu là tôi.

Sói: - Ai???

Heo B: - Nó là ai! (Chỉ heo A)

Nghe nói Sói vào nhập viện tâm thần ngay chiều hôm ấy!

hiepsymayman
member

REF: 512264
01/11/2010

Hịch gửi đàn ông

(24h) - Thường nghe: ở xứ Bắc khi xưa có ông vua chi ra nghìn vàng chỉ vì nụ cười của người đẹp.

Ở xứ Tây có anh chàng thuê cả đội phi cơ bay trên bầu trời nhà cô gái mà anh ta thầm yêu trộm nhớ với đội hình xếp thành chữ Love; xứ ta lại có kẻ vơ vét của công đem cống cho gái bao mặc dù biết vành móng ngựa đang chờ phía trước. Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí” giá cao đời nào chẳng thấy có?

Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn?

Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố?

Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia sẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì?

Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng?

Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng?

Cho nên tui xin viết bài này để anh em rõ bụng tui... đang đói. Mà hễ bụng đói thì anh em mình lại nghĩ đến vợ!

	góp ý kiến

Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng : gởi thư : thay đổi bài :ý kiến