Trong giờ giảng về ứng xử, thầy đặt câu hỏi với học sinh:
– Giả dụ, ra ngoài đường, các em vô ý đạp lên chân của một bà cụ, các em phải làm gì?
Tồ hăng hái giơ tay:
– Dạ em sẽ nói “Cháu xin lỗi bà”
Thầy khen:
– Giỏi. Rồi giả dụ thấy em lễ phép, bà cụ thưởng em tiền, thì em phải làm gì?
Tồ suy nghĩ:
– Dạ… em sẽ đạp lên chân kia của bà cái nữa!
***
Hôm nay, bà nội từ dưới quê lên thăm. Cả nhà vui lắm. Ăn tối xong, bố nói với con trai:
– Tối nay cu Tý ngủ với bà, còn ba ngủ với mẹ!
Cu Tý không chịu hét toáng lên:
– Mẹ của ba sao ba không ngủ mà đòi ngủ với mẹ của con?!
***
Bác Tồ kể với bạn:
- Tối nào vợ tao cũng lang thang ít nhất mười quán nhậu, không bao giờ bả về nhà trước 3 giờ sáng.
- Tệ quá xá! Sao ông không rầy bả?
- Rầy gì! Bả đi kiếm tao.
(ST)
ladieubongg
member
REF: 504048
12/05/2009
Lần đầu tiên Tồ đi học ở trường. Chiều về, bố hỏi:
- Con đi học có thích không?
Tồ nhăn mặt:
– Dạ thích. Nhưng cô dốt quá, cái gì cô cũng hỏi học sinh!
***
Chị Hai hỏi Tồ:
– Chị cho em hai trái chuối, rồi hai trái nữa. Tổng cộng em có bao nhiêu trái chuối?
– Em hỏng biết.
Chị Hai ngạc nhiên:
– Vậy hai cộng hai là bao nhiêu? Bộ ở trường em chưa học đếm sao?
- Dạ có, nhưng cô chỉ cho đếm đũa!
***
Mẹ hỏi Tồ:
– Bốn cộng với bốn là bao nhiêu?
– Dạ, chín!
Mẹ cau mặt:
– Sao vậy? Hồi mẹ đi học người ta dạy bốn cộng bốn là tám mà?
Tồ nhún vai:
– Tối qua ba nói, lúc này cái gì cũng tăng hết...
ladieubongg
member
REF: 504122
12/05/2009
Thêm nè:
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ trả lời:
- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
***
Khác biệt văn hóa
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ: hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Anh: đổ ly bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Đức: mắng nhiếc chủ quán, đòi bồi thường cốc bia khác.
- Người Châu Phi: khoái trá vì có mồi nhậu, đớp con ruồi, sau đó nốc bia.
- Người Trung Quốc: khều con ruồi vứt đi rồi uống bia.
- Người Việt Nam: khều ruồi ra, uống ly bia cách ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại, cho xem con ruồi và đòi thêm cốc khác. Cuối cùng, trước khi ra khỏi quán anh ta còn sang nhượng lại cho tay VN khác cái xác ruồi
***
Ông chủ nhà hỏi thằng ở: Mày có tin ma quỷ không?
Thưa không.
Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?
(ST)
ladieubongg
member
REF: 517141
01/29/2010
cúi từng ai bùn.....thịt bùn....dzúng tui!
coi này....đỡ bùn nà!
soluuhuong1
member
REF: 517143
01/29/2010
MỘNG DU
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào. hehehe
Cuối tuần vui nghen bạn Bông.
tiger34
member
REF: 517147
01/29/2010
MỘNG DU
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
Và đến tối hôm sau anh ta cũng như vậy
Mọi người đến hỏi anh ta thấy gì
-Tôi mơ lạc vào vườn dưa leo ,nhưng tìm mãi chưa được quả to nào hết áh.....
Vào đọc những truyện cười của ladieubong cười đau bụng luôn áh ....hhehehe
Chúc Sỡ và ladieubong hạnh phúc và vui ....heheheheh
ladieubongg
member
REF: 517149
01/29/2010
Hahahaha Cám ơn SLH & Tiger nhé. Chúc vui.
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:"Yes". Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt.
--------------
Đoàn thanh tra đến một trường cấp quận. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp học và hỏi một học sinh: - Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? - Dạ, không phải em làm đâu ạ! Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: - Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
----------------
Một Bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt: Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa. - Bây giờ ông nhìn xem, cái gì ở trên trời? - Mặt trời. - Thế ông còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa?
-----------------
Một goá phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
(góp nhặt)
ladieubongg
member
REF: 519805
02/09/2010
Giữa tuần phá lệ, chêm dzô một nụ cười trước khi đi mần nè!
ladieubongg
member
REF: 527602
03/19/2010
Vợ Chồng:
Chồng đọc cho vợ nghe một bài viết nói về đề tài là trong một ngày phụ nữ dùng tới 30.000 chữ trong khi các ông chỉ dùng có 15.000
Bà vợ trả lời: -Lý do chắc chắn là vì cái gì chúng tôi cũng phải lập lại cho các ông...
Chồng quay lại vợ và hỏi: -Bà nói gì?
----------------
Hai vợ chồng lái xe về miền quê trên một tuyến đường rất xa.
Cả hai chẳng ai nói với ai một lời nào, vì sáng nay trong lúc nói chuyện hai người đã đi tới một cuộc cãi nhau. Giờ đây cả hai vẫn còn gờm nhau không ai chịu mở lời trước.
Khi đi ngang qua một nông trại, trong sân chạy nhẩy nhiều súc vật đủ loại dê, heo, bò....anh chồng mới quay sang hỏi vợ một cách mỉa mai:
- Bà con của bà đó hả?
- Đúng rồi! Người vợ trả lời - Bà con bên chồng.
(ST)
ladieubongg
member
REF: 535203
04/23/2010
Chuyện bản làng: Vợ chồng A - Pó
Một người làm trong ủy ban Kế hoạch Hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con. Anh ta chê: "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh." Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó".
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem". 5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi.
Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong... lột da "thằngnhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua".
(ST. Hehehe.....)
nguoihaiphong1
member
REF: 535218
04/23/2010
Chuyện của bà Bông đọc rất hay, mắc cười lắm, nhưng NHP tôi vẫn không hiểu cái từ "ấy"là gì. Nghĩ mãi không ra hihi
sontunghn
member
REF: 535220
04/23/2010
Góp thêm với LDB để thư giãn cuối tuần .
1.Suy diễn
Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:
- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà mình nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?
Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm:
- Anh bảo là nuôi “thêm” một con lợn. Có nghĩa là trong nhà đã có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi, anh dám gọi tôi là “đồ con lợn!”. Thế mà hàng đêm anh vẫn ngủ với… “lợn” đấy!
2.Phân vân
Vợ bảo chồng:
- Em cứ phân vân, hình như anh chẳng khác hồi bé!
- Sao em nói vậy?
- Hồi còn bú sữa mẹ, mỗi khi mẹ đi vắng, gia đình mang anh sang hàng xóm xin bú nhờ. Còn bây giờ cứ gặp mấy cô gái ngoài đường là anh… cũng muốn… nhờ!
!!!!!
3.Chim vẫn hót trong vườn nhà em
Trong buổi sinh hoạt câu lạc bộ Bạn yêu nhạc, đến phần “Đi tìm ẩn số trong các ca khúc”, người dẫn chương trình nêu câu hỏi:
- Bạn nào tìm được các từ chứng tỏ vợ hoặc chồng mình luôn chung thủy? Một phụ nữ đứng lên hát một đoạn trong ca khúc Giọt nắng bên thềm của nhạc sĩ Thanh Tùng: “… chim vẫn hót trong vườn nhà em…”.
4.Thơ bút tre
Chồng người du kích sông Lô
Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần
Email anh viết thật bay
Bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.
Con đò dịch đít sang ngang
Bên kia có một cái làng thò ra
Chợ Đồng Xuân có tiếng đồn
Có chị bán trứng vịt lộn rất to
Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quay ra giường
Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà mà bóp càng ngày càng to
Mời anh vào quán kara-
OK em đã mở ra sẵn sàng
Sông Cầu nước chảy lơ thơ
Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết nó to thế này
Chị em du kích tài thay
Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình
Hoan hô đồng chí Hagi
Cách ba mươi mét mà ghi được bàn
Hoan hô đồng chí Phạm Tuân
Bay vào vũ trụ một tuần về ngay
Liên hoan có bánh có chuồi
Ta đi ta nhớ cái buổi hôm nay
Khoa học thời đại lên cao
Anh Ga ga rỉn bay vào vũ tru
Mấy em mặc váy đánh cầu
lông bay phấp phới trên đầu các anh
Anh đi công tác Pờ Lây
Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra
Còn em em vẫn ở nhà
Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào
Tiễn anh lên bến ô tô
Đêm về em khóc … tồ tồ cả đêm”
Hoan hô cục trưởng Hà Đăng
Ấn cho tàu chạy băng băng như rùa
Hoan hô anh La Văn Cầu
Cánh tay bị đứt nhưng đầu vẫn nguyên
Không đi không biết Tam Đao (Tam Đảo)
Đi thì không biết chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường nó nhét hai cu (cụ)
Thôi thì cố nhịn đến chu nhật về…
Phụ nữ thường rất hay lươi (lười)
Riêng em anh thấy là người cần… cù.
Bắc Ninh có cậu Nguyễn-Trùng-
-Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinh
Ngọt ngào bóc múi em ra
Mời nhau cặp bưởi, chút quà Hùng Đoan
Ta đi bầu cử tự do
Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm
Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo
Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu
Bà con toàn thể xã ta
Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê
Dái dê to mập dài ghê
Nãm sau ta cứ dái dê ta trồng
Anh đi công tác Plây
Cu dài dằng dặc biết ngày nào vê
Họp xong anh ghé buôn mê
Thuột xong một cái thì về với em
Hoan hộ đại tướng Võ Nguyên
Giáp ta thắng trận Ðiện Biên trở về
Ở trong hang đá đi ra
Vươn vai một cái rồi ta đi vào
Chưa đi chưa biết Ðồ Sơn
Ði về mới biết chẳng hơn đồ nhà
Ðồ nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là ðồ thật hơn là Ðồ Sơn
Bốn ông chung một đĩa lòng
lợn ngồi chễm chệ với thùng bia to
Chị em phụ nữ chơi cầu
Lông bay vùn vụt..qua đầu thanh niên
Chị em Phụ nữ thường lươi (lười)
Riêng em anh thấy là người cần… cu (cù).
Hôm nay học cả một buôi
Ăn một quả chuối gọi là tĩnh dương (tĩnh dưỡng) -> bótay
Hôm qua em đến đồi Lê
Nin ngồi đợi mãi, đành về lại ky
Túc xá buồn, em xem Nhi
Cu-lin diễn để vơi đi nỗi buồn
Hôm qua học tập chính tri (chính trị)
Cán bộ ngồi ỳ, chẳng chịu phát biêu (phát biểu)
Cơm ăn chẳng được bao nhiêu
Đảng uỷ lại bắt phát biêu cả b`… (cả buổi
Quê Hương thi sĩ Phú Thò
Chè xanh , cọ biếc , mập to trái chuồi ( chuối)
Lòng còn nhớ mãi cái buôi ( buổi)
Đầu làm phân bắc, chăn nuồi đàn bo
Cu Ba lông mượt giống to
Cách màng văn hoá đất tô lại càng…
Không vô không biết bút tre
Vô rồi mới biết muốn tè ra ngay
Chưa ăn chưa biết cu đơ
Ăn rùi mới biết nó đờ cu ra
Ba bà đi chợ cầu đông
Vừa đi vừa nhổ lông….mày ra xem
NHP ui, chuyện đó LDB st nên cũng đang thoéc moéc wá chừng nè!!!
hìhì....
-----------
Ông lão gần 80 sắp về bên kia. Bà vợ dọn dẹp đồ đạc thấy có chiếc hộp sắt. Mở ra, bà thấy có hai vỏ lon Budweiser đã bóp dẹp và bó bạc, đếm được 750 đô la. Bà hỏi thì ông thều thào thú nhận "mỗi lần anh ngoại tình với nguời đàn bà khác xong thì anh hối hận phải uống bia cho...quên, và anh giữ lại cái lon làm chứng tích để tự... răn mình".
Bà già cảm động vô cùng - Chỉ có 2 cái lon thôi trong hơn 50 năm chung sống ! Bà âu yếm ôm hôn chồng thắm thiết và hỏi: "vây còn số tiền 750 đôla kia là tiền gì ??"
Ông chồng cố lấy hết hơi tàn nói : "Đó là số tiền anh bán lon nhôm ..."
(loang thoang trên moạng....hihi)
mai77
member
REF: 535231
04/23/2010
Đúng là vào đây cười thoải mái thật đó,
em Mai cám ơn chị Bông cùng anh Sontung nghen
Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ heng
ladieubongg
member
REF: 535246
04/23/2010
Cám ơn Mai muội đã ghé thăm
Soáng thứ Bẩy vừa loàm việc nhòa vừa loang thoang trên moạng. hìhì
Thêm một cú nữa nè.
Có một người đàn bà đi máy bay về Mỹ mang một viên kim cương rất quý nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang, bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà bên kia rất thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua”.
hoami09
member
REF: 535252
04/23/2010
- hic ...Bác sĩ ui, em phải làm gì bây giờ ...huhuhu Em và chồng em không còn ...ấy ...ấy như lúc ban đầu nưã ...huhuhuhu
Bác sĩ nhìn chằm chằm vào cô gái:
- Thế ông nhà đã thử xài Viagra chưa?
Cô gái lại được dịp bù lu bù loa :
- hic ..thưa bác sĩ , chồng em chẳng bao giờ chiụ uống thuốc , dù là thuốc Aspirin...hu hu
Bác sĩ nhỏ nhẹ dặn:
- Thế thì cô phải bí mật mới được , cô hãy thử bỏ thuốc vào cafe ...hoặc là ...
Cô gái đỏ mặt ấp úng
- Dạ , bác sĩ để em thử nghen . Rồi đứng lên chào bs ra về . BS nuốt nước bọt...
Hai ngày sau cô gái trở lại phòng mạch . Mặt đỏ tưng , vưà nói vưà thở :
- Bác sĩ ơi , cách mà bs chỉ em đó , ghê quá , em sợ ...
Bác sĩ ngạc nhiên :
- sao vậy cô , có chuyện gì xảy ra sao ???
Cô gái ngượng nghiụ :
- Dạ , thì em nghe lời bs , bỏ lén thuốc dô cafe. Mèng ơi , ảnh uống xong , tự nhiên ảnh nhảy dựng lên . Dùng cuì chỏ , quét hết những gì ở trên bàn xuống đất rồi ảnh xé aó , xé quần . Ảnh nhào tới , kẹp em lại , xé áo em ra , xé lun cái mini jip em mới sắm ...hic . Đè ngưả em ra bàn ...rồi ...rồi ....hic ...rồi.. ấy ...em
Bác sĩ ngẩn người :
- Vậy rồi sao , bộ hỏng thik hả
Cô gái xoắn tóc , mặt đỏ tưng , thỏ thẻ :
- dạ, hong phải , mấy năm nay , chưa có bao giờ mà em ...em ... được ấy như vậy hết á . Nhưng mà từ nay trở đi , em hỏng dám tới McDonalds ăn nưã ...huhuhuhư
---
chịn dịch tả cuả mén.
dui héng chị Bông và quí khách . HM
ladieubongg
member
REF: 535452
04/25/2010
Đọc đi đọc lại vưỡn ko hỉu câu chuyện của HM.
Chị Bông tuy thong manh nhưng chắc hơi chậm hỉu! hihi...
Dù sao cũng cám ơn em nhiều nhé HM. Chúc HM và các bạn một tuần mới vui.
tiger84
member
REF: 535560
04/25/2010
Vô đây đọc truyện cười của bà Bong Bóng thiệt là té ngữa luôn ...
Đúng rồi đó bà Bong Bóng ơi ! tui đọc cũng hỏng hiểu khúc chót chuyện dịch tả của Mén còi ra sao nữa ...
Tự nhiên cí hết dám ăn McDonald nữa ....đang khúc hay gay cấn ....
Chúc cả nhà vui nhen !
thanhvan4177
member
REF: 535581
04/25/2010
Chị đọc và xem cười muốn chết! Chúc em vui.
ladieubongg
member
REF: 535606
04/25/2010
Cám ơn Ông Ba Mươi và Bà Cả Thanh Vân nhé.
Nay Thứ Hai nhưng là Long Weekend ở Miệt Dưới, nên vưỡn được coi là cúi từng. hihi.....
Thêm nè:
Giấc mơ ái tình
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
bimbim118
member
REF: 535617
04/25/2010
Chị ơi, em góp vui với chị nhé!
NHANH CHÂN
Ông bố càu nhàu:
- Cái nhà hàng chết tiệt ấy chứ, miếng thịt rán thì bé tí, khoai tây thì ít, mà bồi bàn thì chậm chạp...
Cậu con trai tiếp lời:
- Và nếu không nhanh chân thì chúng ta đã phải trả tiền cho những thứ đó rồi, bố nhỉ!
ladieubongg
member
REF: 535620
04/25/2010
Haha...thế là chạy làng đó phải ko Bimbim?
Nay chị nghỉ ở nhà nên lại có dịp gặp em! hihi
---------------------
Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng:
- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?
- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.
bimbim118
member
REF: 535622
04/25/2010
hihi, hóa ra bà này ngày nào cũng đeo mặt nạ sao?
Hôm nay chị được nghỉ à? Em cũng sắp được nghỉ mấy ngày đó chị.
ladieubongg
member
REF: 535626
04/25/2010
Hôm qua bên chị là ngày 'Anzac Day'. Giống như ngày 'chiến sĩ trận vong' đó em.
Vì ngày lễ vào ngày Chủ Nhật nên Thứ Hai được nghỉ bù.
Thế còn em sao mà được nghỉ vậy? Em vẫn làm chỗ cũ phải không?
hihi...chị vừa sang topic bên kia của em. Chị biết rồi. Chúc gia đình em và cả bọn đi chơi vui vẻ nhá.
hoami09
member
REF: 535703
04/26/2010
Tía má ơi, may là Anh Tí sún hết dzăng dzùi , chứ hong dám mén đè ra nhổ hết dzăng á. Bít ngay là mấy ngừi lớn hay nghĩ gì gì á .
Kể lại nghen.
Bác sĩ xúi cô gái cho ông xã uống thuốc Viagra bằng cách bỏ lén dô ly cafe.
Cô gái bỏ Viagra dô ly cafe ở tiệm McDonalds...hí hí .
méc cừi khi chị Bông và Anh Tí bị chuyện...ấy ấy lôi kéo á ...he he ...nên trí thông minh hết tập trung dô đựợc dùi
Cả nhà dui nghen.
(TB. Hỏng chừng mén dô diên giống Anh Tí nói á ..hic)
