Tiếu Lâm Đầu Năm !!!!!!
         





Găng tay và quần lót



Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót...
Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại.
Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau :
" Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.

Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."


__________________


Ai hơn ai ?



Tại thế vận hội Bắc Kinh, trước giờ tranh tài nhẩy sào, ba lực sĩ thuộc 3 quốc gia dẫn đầu, khoe thành tích của mình.

Người Mỹ nói:

-Với cái sào dài 2 mét, tôi nhẩy cao tới 12 thước.

Người Anh khoe:

-Cũng cái sào 2 mét ấy, tôi phóng tới 14 thước dễ dàng.

Lực sĩ người Pháp, trầm ngâm:

-Tôi hả ! Sào của tôi chỉ có ”một-gang-tay”,nhưng tối qua, tôi đã

chinh phục được cô huấn luyện viên, cao một thước sáu rồi đấy.


-----------------------------


Thơ Chúc Tết


Thay mặt đảng, chủ tịch nước,
thủ tướng, chính phủ,
và lãnh đạo các bộ,
các ban ngành, đoàn thể...
Xin chúc tất cả các đồng chí:
dù thất bại hay thành công,
dù lông bông hay đang làm việc,
dù đang ăn tiệc hay ở nhà,
dù già hay trẻ,
dù đang sắp đẻ hay chưa có chồng,
dù là rồng hay là tôm,
dù đang bia ôm hay trà đá,
dù có hút thuốc lá hay là thuốc lào,
dù có công hay có tội,
dù bơi lội hay karaôkê,
dù đi xe hay đi bộ...
2010 vui vẻ hạnh phúc,
và năm mới...
đau đầu vì quá giàu!
mệt mỏi vì học giỏi!
buồn phiền vì nhiều tiền!
ngang trái vì xinh gái!
mệt mỏi vì đẹp zai!
và mất ngủ vì không có đối thủ!


__________________


Giám Đốc thông minh

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.
Bên kia giọng bồ nhí ỏng ẹo: "Anh đó hả?”
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương
- Thế em đến với anh nghen !?
- Thứ hai: Lê Văn Kẹt
- Hay là... Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: Đỗ Văn Bận
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Văn Tới
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: Hừ, văn pḥong làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên !


-------------------------------------

Chuyện tình của tôi…


Chuyện là thế này…

Hôm trước có đứa bạn của mình đi chơi với một cô gái mới quen 3 tháng về khuya… Lại thêm đường về xa xôi, trời mưa to và rất lạnh… bèn ghé vào 1 khách sạn nghỉ tạm. Bạn mình sợ cô gái nghĩ bậy nên tự nhủ: "Em 1 bên, ta 1 bên, mình sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, chắc không có gì đâu"…

Sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay. Bất ngờ quá, bạn mình hỏi: "Anh đã làm gì sai đâu em?" Cô gái chẳng nói chẳng rằng, gọi taxi đi luôn…

Anh bạn của mình ức lắm, đành nhờ mình hỏi han tình hình. Được cái dễ gần, cô gái mới trả lời: "Anh ấy bảo anh ấy yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có mỗi cái gối ôm, anh ấy cũng không dám trèo qua… như thế thì yêu em gì. Em quyết định chia tay thôi, mặc dù vẫn nhớ anh ấy lắm…".
…
Thế rồi khi hỏi có nhắn nhủ gì cho anh ấy không thì cô gái đưa cho một tờ giấy có bài thơ sau, xin chép lại tặng các bạn luôn:


Làm trai thiết nghĩ phải dê,
Không dê người nói "bê đê" khó xài.
Tính dê phát triển dài dài,
Nhát dê phải chịu những ngày cô đơn.
Lỡ dê con gái giận hờn,
"Anh này dê quá… vô duyên hổng thèm".
Dê phải giữ vững tinh thần,
Trở thành dê chúa cuối cùng có đôi.
Con trai dê phải dê rồi,
Dê không sàm sỡ cho đời thêm tươi.
Hãy dê mặc kệ ai cười,
Cứ dê cố gắng thì trời sẽ thương.
Chẳng dê con gái sẽ buồn,
Dê theo nghệ thuật thẳng đường mà đi!…


-----------------------------------------


Mèo và Cọp ... cái


Không phải vô cớ mà người ta gọi bồ bịch là Mèo, còn gọi vợ là Cọp cái, sư tử Hà Ðông.... Tất nhiên cũng có người thế này, người thế khác. Ðôi khi ta cũng gặp những con Cọp ... hiền lành, còn trong đám Mèo cũng không hiếm những con dữ dằn, ghê gớm.
Cọp và mèo (hoặc gọi nôm na là vợ và bồ nhí) tuy cùng một họ (giới), nhưng đi vào chi tiết, sau những cuộc thăm dò và nhiều năm "nghiên cứu", người ta đã tìm ra 10 lý do khiến đàn ông thích "Mèo" hơn “Cọp"


1. Mèo không bao giờ cáu gắt, quát tháo ầm ĩ hay gầm gừ như Cọp, mà luôn luôn dịu dàng, âm yếm kêu "meo meo" nghe thật êm tai, dễ chịụ

2. Mèo bao giờ cũng sạch sẽ thơm tho, trong khi Cọp nhà thì đầu bù tóc rốị

3. Mèo thích được dắt đi chơi, thường xuyên biết nũng nịu, mơn trớn chứ không mau quên thuở mới yêu nhau như Cọp.

4. Vuốt ve Mèo mang lại cảm giác mềm mại, sung sướng trong khi ít ai có đủ can đảm vuốt ve... Cọp.

5. Mèo ăn uống nhỏ nhẹ, từ tốn (đôi khi từ từ nhưng rất tốn, mà điều này không đáng kể). Còn Cọp chẳng biết giữ gìn ý tứ, lắm khi còn ra điều "thuyết giáo" ngay trong bữa ăn.

6. Mèo biết (hoặc tỏ ra biết) vâng lời, làm cho đàn ông có cảm tưởng mình là chuá tể sơn lâm, trong khi Cọp thì chỉ muốn thống trị.

7. Mèo không lục túi sau mỗi kỳ lương, không càu nhàu khi đàn ông đi về trễ.

8. Mèo không bao giờ chì chiết, không kể lể, không làm mất mặt đàn ông giữa đám đông, nhất là mỗi khi có bạn đến chơi nhà...

9. Mèo có thể dự thi hoa hậu, nhưng vợ thì không. Trên thế giới đã có những cuộc thi hoa hậu dành cho mèo, cho chó nhưng không có cuộc thi hoa hậu nào dành cho ...Cọp cả !

10. Nếu có lúc nào đó không may lỡ bị mèo quào, thì cũng chỉ thêm thi vị cho cuộc sống. Còn cọp mà nhe nanh thì chỉ có từ chết tới bị thương thôi !!!


---------------------------------------------


Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:

1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.

2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.

3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống

4- . Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.

5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.

6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay “đồng ý”!

Và: Giàu đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi

Thân ái chúc các bạn thêm một ngày hạnh phúc.

--------------------------------


Ấn Vô


Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn. Cô vợ tên Gái.Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi. Còn cô vợ thì may vá. Được cái cô vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của vợ Ấn cầm lòng không đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Vợ Ấn vì ham tiền nên... lửa gần rơm... lâu ngày cũng bén!

Như thường lệ! Người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi! Vợ Ấn nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy!"

Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi! Bất chợt người chồng về! Vợ Ấn hốt hoảng nói:

Vợ Ấn :

Anh ấn vô

Tên Bá hộ:

Nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi, đến chốn" nên làm "theo yêu cầu" bạn tình

Vợ Ấn lại tiếp tục nói khẽ:

"Anh ấn vô"

Tên Bá hộ:

Nghĩ trong đầu:

Sao hôm nay nó sung thế!

Vợ Ấn hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút:

"Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ:

hì hục!!! hì hục!!

Vợ Ấn hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại:

Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

Tên Bá hộ hù!!ù!!! lúc này lưc bất tòng tâm!! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục! liền nhảy xuống đất chửi đổng!

Tiên sư mày!mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu
Thế nào là Toàn cầu hoá ????

________________________________________


... Toàn cầu hoá là gì ?

- Toàn cầu hoá là gì ?
- Là cái chết của Lady Diana...
- Sao kỳ dzậy ???
- Có gì đâu mà kỳ... Này nhé...

"Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm của Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống say rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil.

Tin nhắn này được Khoai Lang - một người Việt Nam gởi đến, sử dụng công nghệ phần mềm Yahoo Messenger của Hoa Kỳ, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan, chip của thái lan và màn hình là của Trung quốc nhập khẩu..."


----------------------------------------


Nhà Vệ Sinh Nữ Trong Suốt Ngoài Trời


Sau khi trở về nước Anh để chuẩn bị, cô chợt nhớ là ngôi nhà của vị mục sư hình như không có phòng vệ sinh. Cô quyết định gửi email cho ông mục sư để hỏi lại. Nội dung bức thư như sau:
"Thưa mục sư, tôi là người phụ nữ đã ký hợp đồng thuê nhà của ông. Tôi rất ưng ý về ngôi nhà của ông, tuy nhiên tôi nhớ không nhầm thì ngôi nhà đó bị thiếu W.C (Nhà vệ sinh). Tôi cần ông xác nhận điều này có đúng hay không? Kính chào ông!".

Mục sư hồi âm lại cho nữ du khách:

"Thưa quý khách, tôi rất hân hạnh báo cho cô biết W.C cô cần tìm ở cách xa ngôi nhà cho thuê xấp xỉ 12 km. Đây là điều bất tiện đối với những ai có nhu cầu đến thường xuyên. Tuy nhiên khi đi đến nơi ấy, cô có thể mang theo món ăn điểm tâm. Cô có thể di chuyển bằng xe đạp, xe hơi, hay đi bộ cũng được nếu đủ sức khỏe và thời gian. Nhưng tốt hơn hết là cô nên đi đúng giờ để có chỗ ngồi và không làm phiền người khác.

Nơi đây có máy điều hòa không khí, rất dễ chịu. Trẻ em có thể ngồi cùng cha mẹ chúng, và mọi người có thể hát đồng ca. Khi bước vào cửa, cô sẽ được phát một tờ giấy. Những người đến trễ có thể sử dụng chung giấy của người bên cạnh. Khi ra về, các tờ giấy đó phải được trả lại để phân phát cho những lần sau.

Nơi đây có đặt máy khuếch đại âm thanh để người ta có thể nghe rõ những âm thanh bên trong. Thêm nữa, xung quanh còn có cửa kính đặc biệt để có thể nhìn rõ những người bên trong ở mọi tư thế…

Tôi hy vọng đã giải thích rõ mọi điều thắc mắc của cô. Kính chào cô và chúc một kỳ nghỉ tốt đẹp!”.

Hóa ra khi nhận được bức thư, ông mục sư không hiểu chữ viết tắt "W.C" trong tiếng Anh là gì và nghĩ rằng nữ du khách người Anh muốn hỏi đến một ngôi nhà thờ mang tên Wolls-Chapels gần đó.

---------------------------


Bất Công



Vào một buổi sáng anh ta nhìn vào gương và thán phục thân hình của mình lắm, nhưng rồi nhận ra toàn bộ cơ thể mình được rám nắng trừ mỗi... cái ấy.
Anh ta quyết định ra bãi biển, cởi hết quần áo và chôn mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên. Ðúng lúc đó hai phụ nữ có tuổi đi xem, một người chống gậy. Nhìn thấy “cái ấy” thòi ra khỏi cát, người chống gậy nói với bà còn lại:

- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả. Bà kia hỏi:

- Bà nói thế là có ý gì?

- Vâng, khi tôi 20, tôi tò mò về nó. Khi tôi 30 tôi được thưởng thức nó. Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó. Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó. Khi tôi 60 trả tiền vì nó. Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.

- Rồi sao nữa?

- Bà thấy đấy! Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để... ngồi xổm!

-----------------------------------------

Không nhịn nổi nữa !!!!!


Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển ... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng “dân địa phương” dở con dao díp ra và định khắc tên con “dân địa phương” vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa ...


----------------------


-Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công.
Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào, và nói:
- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này...
Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói:
- Em đừng sợ, mấy hôm trước trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ!



=======================================================

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy