|
Minhxotxa
member
ID 65058
11/24/2010
|
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm
Khám... ngực tùy tiện
Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!
*****
Cục vàng 105 kg
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen xì gí vào đầu.
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
...
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này
*****
Yếu đừng ra gió
Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla".
- Việc đó có liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... "kiếm việc"!
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng!
***************
Thực tế vợ chồng
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
***
Cu Tí hỏi bố:
- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?
- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.
***
Vợ:
- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
Chồng:
- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?
*****
Giỏi suy diễn
Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...
*****
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
|
huutrinon
member
REF: 578011
11/24/2010
|
Chuyện có thật! Lâu lâu tui làm trái lại fong trào.Trong mục chiện cười,tui kể chuyện khg cười được !
Trong 1 trại tị nạn,nạn nhân chiến tranh.Hôm nay đến lượt mhóm chị em phụ nữ,đi khám tổng wát. Trong fòng có khỏang 10,15 fụ nữ đang chờ bác sĩ đến khám.Vì là bác sĩ người nước ngoài nên thông dịch viên bước vào,1 anh chàng trẻ đẹp,cũng khá hấp dẫn :
- Các chị cởi hết áo wần ra,chờ bác sĩ tới khám.Tôi nói hết là hết nhe hông? anh thông dịch gằn giọng;
Mấy chị hơi ngần ngại...Anh tdv tiếp : - Lẹ lên! Tôi còn fải làm chuyện khác nữa.Khg có thời giờ dành cho mấy chị cả ngày đâu nhe?
Ngại thì ngại,nhưng lần lượt mấy chị cũng cởi hết đồ đạt ra và chờ bác sĩ.Người thì đứng,người thì ngồi...10, 15 fút trôi wa,cuối cùng bác sĩ tới.
Bác sĩ : - Sao các chị lại đưa nguyên con ra hết dzậy?
1 chị rụt rè đáp : - Dạ thưa bác sĩ,anh này...Ủa ảnh đâu mất rồi???
TB : Câu chuyện có thật 100%. Tui khg có chế đâu nhe...
|
